A Corte da Rainha Carmesim

Rebanho

2012-01-17T07:49:00.000-08:00

Vejo os senhores e as senhoras pelas rebarbas dos meios fios que me escoltam tragando o espaço sideral feito fumantes passivos.
Vejo criaturas medonhas emergindo das lagoas e que nunca que rastejam para fora delas - e eu bem que queria que sim!
Vejo os morangos silvestres esparramados no percurso e os pés que pisoteiam e que logo mais fazem alarde que é sangue. Quando que é assim eu rio alto pra mim mesma, passo um dedo chão e dou uma lambida.
Quando que é assim eu me olho inteira - até as costas onde os olhos não vão eu tento ver - procurando pelos calos ensanguentados só pra ter certeza da procedência da hemoglobina.
O espaço sideral está aí para ser tragado, isso é bem verdade, isso já é bem sabido... e a questão é só se a gente deve olhar pro alto e escancarar as bocarras esfomeadas, plenos de consciência e escolha, ou se a gente deve esperar o tempo transformar a gente nos senhores e senhoras do meio fio também, que assim pelo menos sobra tempo pra brincar de sangue falso com os tais dos moranguinhos.

2012-01-10T04:20:00.000-08:00

Tem esse momento esquisito em que você deixa de se assustar com o bicho papão.

O bicho papão ficou banalizado, ele deu as caras vezes demais.
Ele deu as caras tantas vezes que você já fica até esperando por ele na sacada e quando bate as dezoito horas e ele não vem uma pontinha de decepção deságua no seu íntimo.

Você não tem mais medo do velho do saco, você acha até que talvez possa ser uma ideia que ele venha te levar embora.

Pena é que o velho do saco só leva embora as crianças e você já pesa mais de cinquenta quilos - está fora.

É a mesma sensação, eu diria, de quando você vai ao parque e se mede na reguinha da montanha russa e vê que não tem a altura mínima necessária. Salvo uma diferença: a altura mínima necessária você sabe que virá com os anos, é uma questão de paciência, e os quilos a mais (os anos a mais, os centímetros a mais, as experiências a mais, os desabores, desamores, despedaços, estilhaços, coração quebrado a mais) você sabe que não pode perder. Já era!
A vez é da nova leva, a vez é da fruta fresca... você se sente velho.
Você se sente grande, ocupa espaço demais! Não cabe no saco do velho do saco.

Ele não vai te levar embora.
O bicho papão talvez venha amanhã mas pode que seja (como diria o Marco) que ele tenha mais medo de você do que você dele... essa tua cara enrugada e cheia de olheiras!
Você cansou, tuas pernas não correm mais.
Você fica alí esperando e quando ele chegar você sugere uma partida de xadrez, vocês se sentam para assistir tv juntos, fazem panquecas.
Acho que todo homem morre casado com seus medos.

La Reina

2012-01-07T16:51:00.000-08:00

Estive com sede pelas últimas vinte e quatro horas.
Um caminhão passou pela rua gritando horrores e o céu se fantasiou de corvo.
Amadureci meus sentimentos pela chuva enquanto caminhava pela mesma desprovida de proteção, bem como quem se desfaz dos rosários para reunir-se às bestas e só assim pode vê-las como são.
Traguei a companhia de um amigo querido, viciada nas palavras esfumaçadas que meu cérebro tentava captar (deixei que passe batido aos meus olhos o formato de seu rosto).
Meus olhos viraram ouvintes e meus ouvidos viraram cadáveres.
Não posso mais não me perguntar que parte então do meu corpo se ocupa da missão de ver.

Estive com sede, mas ah!, como estive.
Esparramei os livros pelo chão procurando a cura para minha dor de cabeça e as letras miúdas se propuseram a enfatizá-la apenas.
Troquei meu vestido de noite pela pele crua de um banho fervente e longo; as vidraças logo se embaçaram e assim a minha mente se esquivou de mim.
Abri a boca e engoli a água suja do chuveiro sentindo minha sede piorar.
Em todos os meus anos de existência a palavra "sede" nunca me teve as mesmas significações das enciclopédias; em todos os meus anos água apenas me nutriu, nunca me saciou.
Busquei os braços dos meus amores mortos e descobri que lhes faltava o movimento do peito que sobe e desce para acalentar cabelo cacheado de mocinha de torre de castelo; descobri que meu corpo pelando entrava em choque com as geleiras-humanas prostradas em minha cama.

Foi num momento de desesperança quando me sentia a última das mulheres - um pedaço de carne tolo pendendo imbecil sobre a fronha - que se derramou sobre os livros do chão um cálice latino que me pediu que lhe desse a vez:

"Yo te he nombrado reina.

Hay más altas que tú, más altas.

Hay más puras que tú, más puras.

Hay más bellas que tú, hay más bellas.

Pero tú eres la reina.

Cuando vas por las calles

nadie te reconoce.

Nadie ve tu corona de cristal, nadie mira

la alfombra de oro rojo

que pisas donde pasas,

la alfombra que no existe.

Y cuando asomas

suenan todos los ríos

en mi cuerpo sacuden

el cielo las campanas,

y un himno llena el mundo.

Sólo tú y Yo,

sólo tú y yo, amor mío,

lo escuchamos."

E os caminhões se calaram e o céu se transvestiu em carmim e eu não senti mais sede então.

Atropelamento

2012-01-03T15:54:00.000-08:00

Não sei o que estou fazendo.
Não sei se estou olhando a flor ou o penhasco: as visões se embaralham.
Falo em primeira pessoa porque perdi a vergonha na cara, porque tenho desesperanças várias, porque não tenho mais força facial para forjar qualquer outro sorriso.
Existe uma queda brutal bem diante do meu nariz, mas meu nariz gosta mais de cheirar a flor e me deixa bêbada demais e é por isso que eu não sei mais terminar frases e textos e lapidar as palavras pra que elas sejam o que elas deveriam ser.
Esses dias eu tropecei num anel enxovalhado de pedras.
Já conheci gente que mataria por ele, mas penso eu comigo mesma que se o desgraçado não tivesse tantas pedras eu não teria ralado meu joelho no asfalto quente.
Me apoiei direto com as mãos e agora perdi meu tato, sou uma bolha gigante de queimaduras tristes e ridículas.
Meus pais me lançaram numa banheira de gelo que disseram que vai passar.
Parte de mim pensa na banheira como uma excelente oportunidade para um afogamento, outra parte gosta mesmo é de sentir a dor da queimadura.
Fiquei assim: um pé para dentro e outro para fora da tal da banheira e um pé meu congelou e não sai mais do lugar e o outro pé meu se lança persistente para frente; uma frente que ele e eu sabemos que será sempre um passo adiante.
Nunca dei tantas liberdades assim para minha língua sair vomitando metáforas quando bem entendesse; hoje por exemplo a gente combinou que cru era mais legal.
Mas é assim que é, eu em mais de duas décadas não pude ganhar sequer respeito de mim mesma, do meu corpo.
Como é que eu poderia esperar não ser atirada em banheiras de gelo, em piscinas de cimento?
Esperar que as pedras visem meus dedos e meus bolsos e não meu caminho?
Esperar que adiante da flor tenha uma rede e um ombro pra descansar e não uma queda de sei lá quantos quilômetros?
Eu queria não me esborrachar no chão, pelo menos uma vez!
Mas o chão é o meu oposto magnético, o chão é o cara que me quer por esposa! Talvez por isso viva me oferecendo pedras e eu - babaca! - não entendi até hoje...
Vai ver que é isso... ou vai ver que não?
Quem sabe do que eu estou dizendo?
Eu não sei, as nuvens não sabem mais e a minha língua é uma máquina de gerar frases aleatórias.
Queria saber parar de relinchar!
Queria saber frear o galope, porque saltar alto o bastante eu já sei que não posso...
Mas estou vendo, camaradas, estou vendo bem:
A próxima cena é a flor esmagalhada pelas minhas ferraduras e a seguinte é a minha cara estraçalhada pelas ferraduras do fundo do poço do mundo.
E é tudo culpa do desgraçado do meu nariz.

Ice

2011-12-29T07:33:00.000-08:00

Não existe borboleta na Antártica.
O subsolo esverdeado me dá claustrofobia e curiosamente esse subsolo esverdeado é a minha casa.
De longe alguém inventou uma sequência de notas que canta a superfície, porque de longe é só o que se pode ver: o exoesqueleto do continente.
O subsolo esverdeado é a minha casa e ninguém fez uma música para ele ainda.
É que música não toca debaixo d'água... deve ser bem isso.
Eu também não posso viver debaixo d'água e minha casa é o subsolo esverdeado sem espaço pro ar, minha casa é o lugar onde eu não posso fincar os pés nem permanecer por mais que uma centelha de segundo.
Eles falam de transformação: verme que cria asas e vai embora.
O verme não pode ir embora para a Antártica, e nem eu.
Alguém inventou um jeito de chorar que descreve com precisão as imensidões branco-diamantadas e algumas transparências com quês de azul; e é só a pele: uma casca fina de pó.
Igual minha pele que me serve como enciclopédia de mim: absolutamente não me serve.
E ainda assim é o único hino que tem, ainda assim se for para cantar o gelo a gente canta a brancura mesmo; a gente deixa o verde para lá assim como a gente um dia deixa para lá a casa que é nossa e que a gente simplesmente não pode colocar capacho de boas-vindas para borboletas, a casa que é nossa mas só se a gente fosse outra coisa que não nós mesmos.

Alles Nahe werde fern II

2011-12-24T04:19:00.001-08:00

Tudo o que está perto se afasta, como os farelos de João e Maria que os passarinhos vão levando embora sem a gente se dar conta.
Quando a gente chegar lá (se é que a gente um dia vai) não a gente vai ter nada nos bolsos pra gente lançar no canteiro e ver se dá árvore de pão.
E não interessa se árvore de pão não existe: era isso que a gente queria, foi isso que a gente sonhou...
Mas a gente foi largando as sementes por aí, uma de cada vez, cada vez com uma desculpa diferente; e o caso é que não dá mais pra pegar de volta que o caso é que o passarinho não volta mais.
E eu não sei que é que se faz com estas mãos incontinentes que deus engenhou, tão cheias de espaços entre os dedos, e eu não sei que é que se faz com esses braços fracos que não abarcam as coisas importantes por tempo o suficiente. Eles são magros demais: a qualquer hora elas sentem frio e vão embora.
Tudo o que está perto um dia vai para longe, e a saudade é sempre o capítulo final de todo livro.

Ás de Copas

2011-12-20T04:13:00.000-08:00

A Lua entra escandalosa pelo par de janelas e a mesa central espelha o céu e os outros pares de janelas dos outros edifícios.
Há uma lembrança carcomendo as paredes - essas paredes que em compensação são tão novas -, um monstro sem olhos que engole todas as coisas e que se arrasta pela minha sombra como se estivesse atado aos meus pés. Meio que como se fosse meu cachorrinho de estimação (ou eu o dele).
Não existem dúvidas sobre como é que se chega no céu: se chega no céu indo para cima.
E ainda assim a gente senta para conversar, a gente arremessa o pêndulo um para o outro esperando uma solução.
O céu é pro alto, é pra lá que se vai.
Mas como é que se vai?
Eu não sei, você também não, e nem o monstro e nem as paredes novas.
Ou talvez a gente saiba, mas é que não temos foguete. É bem isso mesmo...
Puxa...
Nós não temos um foguete.
A gente não tem nem pipa, nem molas gigantes e nem asas.
A gente tem um par de braços cada um e a gente agita eles por aí e isso só faz cansar os ossos e a gente termina alí na esquina mesmo, sentindo cãibra e só. Só nos dois sentidos.

Não há muito o que ser dito. A gente tranca as bocas por um tempo e fica só ouvindo o chiado do monstro se alimentando das coisas que a gente achava que já tinham ido embora, se alimentando das coisas que a gente tem medo que um dia venham fazer coro.

["La noche esta estrellada y ella no está conmigo."

Não sei o que acontece com a minha cabeça que se enche de poesia dos outros quando minha boca não sabe versear por ela mesma.
Saio do foco, do ar, do mundo.

"Quero que ela me diga qualquer coisa para eu acordar de novo."

As poesias são sempre dos outros... e quando acho uma poesia que é minha descubro que as palavras certas não existem e daí ela fica sendo só um sentimento mesmo.]

Sinto minha respiração duplicar, um certo cheiro de pulmão dos outros (um outro menos "outro" que os poetas, no entanto) e me ergo vários centímetros no ar.
Estou deitada na mesa-espelho e o céu sob meu corpo. Olho para o alto e descubro que o tal do céu é por ele mesmo também um enorme refletor, talvez o maior de todos: lá estamos nós de repente, exatamente como a gente queria. Lá estamos nós - irrefutavelmente nós - competindo com o escândalo lunar.
A gente não precisa de foguete.

2011-12-11T13:43:00.000-08:00

Achava que sabia o que era, achava que podia ver.
Nada pode ser visto e nem sabido e isso é um fato do qual não se pode fugir.
Tudo o que a gente vê é a gente e tudo o que a gente (acha que) sabe é a gente também.
Nunca pôde fugir dos limites dos próprios globos oculares, nem mesmo quando encarava o brilho que sol enviesado tascava no cume da lagoa.
Nem isso nunca soube, nem isso nunca viu de verdade.
Tem dias que pensa que a lagoa é um poço de lama e tem dias que pensa que a lagoa é o próprio coração dos deuses.
E a verdade é que ela nem é isso e ela nem é aquilo e ela nem é nada pro mundo de quem olha; só pra ela mesma.
[E nem pra ela mesma talvez ela seja, mas daí isso já é outra questão.]

For Sale

2011-12-03T05:11:00.000-08:00

Sempre tem essas disputas de terra por todos os lados.
Leões, matilhas e seres humanos continuam mijando nas coisas que lhe parecerem preciosas, saindo no tapa, escrevendo papeladas de autentificação, adulterando papeladas de autentificação, enfincando bandeirolas.

A Rainha tinha uns lotes de terra de vegetação exuberante e os geólogos sobrevoavam toda a área de helicóptero prevendo diamantes no subsolo.
Sujeitos maltrapilhos disputavam quedas-de-braço no bar mais próximo como quem achasse que a posse das terras seria resolvida assim.
Um camarada (ou dois) armou acampamento na frente dos portões e disse que dalí não sairia até poder entrar.
Daí que um dia apareceu um rapaz engomadinho carregando uma maleta com seu nome de guerra estampado no couro e a verdade é que a gente sempre espera algo mais triunfante de um desbravador escocês , algo que não envolva um mini-pente enfiado metodicamente no bolso da camisa tipo just in case por exemplo.

Mas dentro da mala do almofadinhas couberam cinco barras grossas de ouro e ele prometeu trazer muito mais de onde ele veio.
Assim sendo, todos os demais interessados foram sumariamente dispensados e os cofres e as minas e os melhores tecidos e as melhores damas e os melhores quitutes foram postos sobre o gramado.
Tudo humildemente ao dispor do novo dono do pedaço.

Só que o novo dono do pedaço deu uma boa olhada em tudo - talvez não tão boa assim - e deu o fora sem dar nenhuma explicação convincente.
Mas a Rainha sabe: ele deu o fora, que a gente não pode dar joia pronta pro lapidador senão ele se entedia, que a gente não pode levar a Lua até o homem que assim é ela que enfinca a bandeirinha nele e não o oposto.
As cinco barras de ouro deveriam ter tido como resposta cinco barras de ouro e só, e se ele quisesse mais que trouxesse também uma sacola de diamantes pra começar.
E a diferença entre caras normais e desbravadores escoceses é que pros caras normais você pode dar o manual do jogo e ainda ganhar um baita de um beijo depois, já pros outros essa é a última coisa que você deve fazer se quiser deixá-los por perto de verdade.

Poço dos desejos

2011-12-03T04:37:00.000-08:00

Deu-se o dia em que fui surpreendida por um gênio esfumaçado na beirada da rodovia.
Eu andava por lá mais perdida do que qualquer pessoa desse mundo jamais esteve, eu aposto.
O gênio me disse que me concederia um desejo, de qualquer espécie, que se realizaria quando eu batesse os calcanhares.

Passou pela minha cabeça pedir pra voltar pra casa, mas seria um desperdício de desejo: nunca tive uma casa.

O fato é que sei lá por quê deixei o coração me atropelar o raciocínio e foi assim que ele tomou as rédeas da minha voz e pediu que o sujeito me desse a capacidade de respirar debaixo d'água pra que eu pudesse dar um mergulho profundo bem naquela lagoa no matagal do outro lado da estrada.

Três segundos depois era eu de olhos abertos a uns cinco metros de profundidade (parecia muito mais!) observando o leito sombrio que antes eu só imaginava.

No começo foi bom. Nadei toda a sua extensão, exceto quando a vegetação se adensava e me impedia a passagem.

Mais para as beiradas era só lama. Quem tentasse nadar vindo por fora se atolaria, certamente.
Me senti a mais vitoriosa das pessoas, a mais felizarda, a mais encontrada.

Eu nunca tive uma casa, mas e daí? Agora eu nadava na lagoa, era isso que eu fazia. E era o suficiente.
O gênio nunca me deu um prazo, eu achei que eu ficaria por lá mesmo por toda a eternidade já que o lado de fora do mundo não era pra mim.
O gênio nunca me deu um prazo, mas isso nunca significou eternidade pra natureza.
Todas as coisas chegam a um fim, sobretudo aquelas que não fazem muito sentido do ponto de vista dos embaladores de caixa na fábrica de seres humanos.

Era fácil ignorar os esganiços da população local do lado de fora achando que eu iria morrer - debaixo d'água a gente fica surdo.
Eu poderia ficar lá pra sempre, eles poderiam me enviar guinchos bem-intencionados (mas quase sempre mal-intencionados), eles poderiam me enviar salva-vidas... o que desse na telha deles.
Eu nunca sairia de lá, eu já havia decidido.
Eu planejei amarrar minhas pernas ao fundo com os retalhos da minha roupa e interpretar papel de transatlântico naufragado até que as algas e demais variedades do leito me encobrissem pra que eu virasse de vez parte daquele ecossistema.
Só que daí a lagoa me pôs pra fora.
Eu não conseguia mais me manter no fundo, a água me empurrava pra cima até que eu ficasse boiando. Daí que não adiantava de nada saber respirar feito peixe, não adiantava de nada.
Saí de lá derrotada numa manhã qualquer e voltei a perambular no meio-fio, só que então completamente encharcada.
Penso agora que as palavras certas fazem toda a diferença, penso que pedir pra saber fazer parte de algo é uma via de mão-única.

Talvez tenha sido muita vaidade confiar grandes propósitos envolvendo 7,5km de extensão a uma mera mudança no funcionamento dos meus pulmões.
Penso que talvez eu devesse ter pedido pra lagoa saber fazer parte de mim também.

Planos e pisoteios

2011-11-29T18:15:00.000-08:00

Não me lembro mais qual foi o último por do sol que consegui ver.
E fato que as cigarras do Marco continuam os pios cismados a um canto, e o rabo de cavalo pende torto tipo assim um coração cansado de bater.
A gente fez que disse que ia subir o pico e olhar todo o azul lá de cima se tornando vermelho, mas interrompemos a caminhada no pé do morro algumas várias vezes que já se perderam em contas estúpidas.
Filhotes de ratazana abortados permanecem largados ao chão feito alertas de verso de envelope de cigarro.
Me identifico. Meus sentimentos se abortaram, meus planos se abortaram: tudo se epilogou largado no tal do pé do morro apenas em fase de projeto.
E o sol se pôs antes de a gente achar uma brecha entre os galhos pra olhar melhor.
A natureza as vezes pode ser bem ruim... vou hoje dormir à céu aberto com essa verdade entalada na goela.

2011-11-27T15:29:00.000-08:00

Como um gato eriçado pelo medo, caminho pelo tempo.
Não consigo ouvir o cuco gritando as horas, não há nenhuma janela pra me avisar se está chovendo ou não.
O meu corpo inteiro se arrepia na ausência do vento, e o arrepio injustificado provoca outro arrepio. Uma reação em cadeia é o que temos então.
Não é de hoje que me chamam de super-garota, nem é de hoje que fazem o favor de me listar todos meus calcanhares de Aquiles em seguida.
Peço (mentalmente, sempre mentalmente...) aos tais que se contradigam menos, porque eu adoraria acreditar em palavras tão garbosas do tipo mas do jeito que vai não dá.
Me pronuncio escada abaixo com as duas mãos agarradas ao corrimão enquanto outros passageiros se lançam em saltos mortais pra enlamear mais ainda de sangue o chão do hall.
Eu amassei a lista dos meus defeitos, aquela com tipografia forçosamente rebuscada, e tasquei no vaso sanitário antes de começar a descida.
Não esqueci de dar a descarga, mas esqueci de esquecer de ter lido certos itens que agora julgo ofensivos.
Carrego as ofensas comigo degrau à degrau, como quem carrega as roupas do corpo.
[Sobe a sensação de que existe uma flecha na minha cabeça e cada vez que alguém me ultrapassa voando pelas laterais e me olha torto o arrepio grita pra me dar certeza de que ele também viu a artilharia pesada que anda tentando fazer par com o meu cérebro.]
Tenho mania de perseguição, tomo tudo para mim, e os olhos caminhantes em minhas paralelas são espelhos tortos em que eu cismo em acreditar ainda. Depois de tudo, ainda sou uma crente afinal.
Me aproximo do hall (de entrada ou de saída?) e vejo um, dois, três, vinte copos de cerveja estraçalhados no chão feito passarinho em dia de caça.
Quem foi que fez? Quem foi o artista?
Não tenho voz pra perguntar e nem ouvidos pra ouvir a resposta. E tanto faz, se quer saber.
Os corpos apressados que continuam a se arremessar pela escada às minhas costas aterrizam no chão de cacos e misturam seu sangue aos dos demais.
A humanidade se resume a uma poça diante dos meus olhos, uma sopa triste de sei lá o quê.
Minha nuca se eriça mais a cada passo, como um cachorro que tenta fugir de uma coleira apertada.
Não existe jeito de voltar e subir tudo o que já desci e de todo modo lá em cima a única coisa que me aguarda é a mesma privada onde já afoguei umas certas várias dúzias de cartas cretinas.
Meus pés acertam enfim os primeiros cacos. Meu sangue vem a tona de mansinho e escorre pelos últimos degraus até se unir com o resto espalhado no chão.
Pronto. A sopa tem também o meu gosto agora... (mas na verdade isso não importa muita coisa, já que ninguém nunca vai saber qual é o meu gosto e qual é o gosto do carinha barbudo sangrando pelos olhos à minha esquerda.)
Sinto a dor do corte e essa dor anestesia outras dores velhas companheiras. E é um baita de um alívio, eu admito.
Munida da mais nova experiência, acho que entendo ao menos um pouco mais o mundo aparentemente feliz boiando nos cacos, e os suicidas doidos para chegarem até a dor logo de uma vez, quanto mais rápido melhor.
Degrau demais faz a gente pensar demais, a nuca se arrepia demais - um dia ela foge de vez.
Certos emaranhados de palavras rebuscadas disfarçadas de conselho e bem-querer enforcam os mais fracos pelo caminho.
Ninguém escuta o cuco, por mais que ele se esgoele ao fundo.
Ninguém quer saber que horas são, ninguém quer saber da previsão do tempo.
O ser humano é empurrado pelo instinto do esquecimento escada abaixo, é isso que é e agora eu sei.
Quanto mais rápido, melhor.
O mundo dos que aterrizam é uma bacia de carcaças que acreditam estar nadando para algum lugar.
Queria dizer pra elas que (a maioria, sejamos justos) estão só boiando inutilmente, esperando afogar.
Mas eu aqui, não posso simplesmente me colocar como superior só porque olho tudo de cima da minha confortável visão panorâmica na escadaria.
Eu sempre soube, mais a cada metro que desci, que em dado momento eu seria uma delas, uma das carcaças. Mas sou covarde, não sei pular.
Daí a cada trombada que me dão pelas costas cruzo os dedos e fico na torcida pra ver se não caio também por causa disso (não por culpa minha! jamais por culpa minha!) de cara no diacho do lamaçal.

Decomposição

2011-11-25T06:31:00.000-08:00

Fecha os olhos pro dia quando percebe que a visão de uma semana inteira (quiça mais de uma!) é tempo demais.
Pensa que um farelo de pão talvez pudesse aniquilar um homem, se na velocidade certa, se na direção certa.
Não falará mais de venenos com as nuvens como costumava fazer.
Quando as coisas são de verdade a gente senta e olha (a gente, os covardes) e não fica mais tentando dizer.
Nunca foi de evitar assuntos, nem de evitar prazos, nem de evitar visões.
Só que todas as coisas mudam. E essa sentença é mais uma das coisas que agora evita.
Não quer mudar, não quer trocar de coração e sentir outros sentimentos.
Sempre achou que fosse uma boneca russa e que dentro de si havia outra e depois outra e depois outra.
Agora que lhe tentam enfincar órgãos de outrem no seu íntimo é que percebe que, ainda que vasta, nunca nada ali deixou de lhe pertencer e ter seu cheiro.
Quantas camadas tivesse, uma dentro da outra, todas elas convertiam as pulsações desordenadas e divergentes em uma bela de uma sinfonia.
E agora tentam macular o conjunto.
Uma semana é tempo demais e a qualquer momento qualquer coisinha ridícula atingirá velocidade suficiente para destruir-lhe até a última boneca.
Não dá pra viver na paranoia, isso já sabe de longa data.
Quer reduzir-se a qualquer coisa que não tenha consciência do tempo, que não tenha consciência das feiuras...
Se demora olhando uma piaçava de vassoura esquecida no cantinho do tapete e então lhe envia uma mensagem telepática cheia de esperanças: "Quer trocar tua alma pela minha?"

Dente de alho

2011-11-24T04:45:00.000-08:00

O que se faz com as mandingas?
Quero dizer, o mundo já acabou, as bombas já explodiram, não existe mais nada pra que se rezar.
Não existe mais razão pra se proteger.
Você passou algumas boas estações acumulando toda sorte de objetos místicos que, disseram-lhe, te salvariam da perdição.
Na tua cabeça pende uma infinidade de colares, com umas espécies de nós, e eles envergaram seu pescoço para frente e te causaram uma nada bonita corcunda.
Você nunca se importou com isso, a proteção era mais importante... sempre te doeram os braceletes apertados e sempre te preocuparam aqueles que teimavam em cair do seu punho já esquelético: você passava os dias contabilizando pra ver se não havia nada sumido. Se sim, você caía no choro.
Se sentia fraco, se sentia à mercê do apocalipse, à mercê da própria degradação.
Eu não sei se foi por obra de outros ou se foi você mesmo que te ensinou a acreditar no poder de coisinhas tão estúpidas.
Nada disso poderia te proteger do vendaval, nem o anel mágico que você mesmo projetou.
Ele foi o primeiro a voar.
As paredes da sua casa eram cobertas de posters e fotos e pinturas sagradas, você olhava uma por uma antes de dormir, para sentir a presença divina.
Deitava-se na cama e esta dividia com você o peso dos escudos. Era sempre uma boa noite de sono, apesar dos demônios debaixo da tua cama... que poderiam eles causar a alguém como você, tão cheio de artefatos poderosos?
Você estava para escrever alguns versos de um mantra que você acreditava ser carregado de proteção na sua própria pele, bem em cima das próprias costelas, mas não deu tempo.
Você ainda pretendia colocar o seu manto de peles e sair à caça mais umas vezes, mas não deu tempo.
As granadas dispararam todas ao mesmo tempo, tudo o que você conhecia se tornou uma mancha... só sobrou você (ou uma parte de você) e as suas mandingas.
Sobre você mesmo você não sabe o que fazer, mas sobre as mandingas você sabe.
Você sabe que é hora de arrancar uma por uma, que é hora de perdê-las todas pro vento sem remorso.
Que é hora de deixar as pulseiras caírem pra sempre, colocar seu pescoço de volta pro lugar..
Mas é de seu feitio se sentir desprotegido, no matter what.
E é de seu feitio ser tolo, acreditar no que tiver para ser acreditado enquanto sua inteligência se recusa a aceitar os fatos como eles são: tudo o que havia para ser perdido já se perdeu, tudo o que havia para morrer já foi morto, tudo o que havia para acabar já acabou.
E você ainda se sente vulnerável, talvez mais do que nunca...
Você ainda quer cobrir seu corpo inteiro de santinhos, procurar umas palavras mágicas que revertam toda a destruição. Só que elas não existem.
Seus artefatos não te protegeram da tragédia e menos ainda serão capazes de dar-lhe uma transformação.
Ou você joga tudo fora agora ou seu pescoço logo logo se encosta no chão; ou você joga tudo fora agora ou da próxima vez que ouvir uma trovoada forte não vai conseguir correr de novo.

Happily Ever After

2011-11-23T19:22:00.000-08:00

"They caution us against idolatry
And tell us that we should not jeopardize
immortal life for anything that dies
And not to be bemused by mere beauty."

(R.D. Laing)

Chega-se ao tempo em até a mais funda das lagoas seca.
Eu me levantei da minha confortável poltrona e fui olhar pela janela; não pude conter o engasgo.
As garças reais levantaram vôo, todas elas... como fossem maltrapilhas.
O lago era na verdade uma cratera, um soco no chão da Terra que se encheu com que quer que fosse que caísse dos céus. Qualquer coisa mesmo.
Eu sempre soube essa verdade - que a lagoa era mera coincidência -, mas a mantive trancafiada no meu íntimo pelo bem de nós duas.

Me debruço no pórtico, cheia de cansaço, e tento ser indiferente.

"E tudo afinal é mera coincidência."

Mas generalizações nunca serviram de consolo... meu estômago se revolve mesmo assim, nauseado.
As garças vão embora levando o último peixe e a previsão do tempo não prevê chuva nenhuma.

Em poucos segundos o sol se põe pálido, enquanto a silhueta de um caminhão soterra sem dó o que sobrou da minha lagoa.

2011-11-23T12:37:00.000-08:00

Não deveria estar chovendo.
Não senhor, não deveria estar.
Tanto não deveria estar chovendo que pus uma saia que pus um chinelo que pus o cabelo num rabo pro alto tipo verão.
Mas e aí como que lido com os respingos?
As poças?
As trovoadas?
O mundo quer sempre me apresentar um cenário que se contrapõe às minhas expectativas, é como um jogo.
Se quero amarelo, ele sempre me dará o vermelho.
Em compensação criei calos: nada na tempestade me amedronta mais, continuo tranquilamente de pés de fora como quem pisa em grama, que teimosia tenho de sobra, que teimosia me transborda.
Vai ver que eu é que me contraponho ao mundo, vai ver que o jogo é meu.
Que eu fui dormir como um mendigo ingrato choramingando sob o sol acolhedor e acordei como uma bendita Deusa, bem debaixo da pior das tempestades.

Fome

2011-11-22T05:51:00.000-08:00

"Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos?"

(Pablo Neruda)

Hoje eu gostaria de dizer algo feliz, como por exemplo: o sol está maravilhoso!
E ele está maravilhoso mesmo de fato, mas é totalmente externo.
(E o máximo que pode fazer por mim é me queimar a pele.)
Eu gostaria de dizer: todas as coisas me satisfazem - exceto uma.
E o problema todo é que essa uma pesa dez mil vezes mais que todas as outras:
Não estou nem perto de satisfeita.
Me armaram um banquete farto, mas só de folhas de alface...
E o prato principal (o verdadeiro enche barriga) ficou para algum dia desses aí.
Acordei morrendo de fome, ao ponto que começo a roer os pratos e as paredes.
Diz-se que há essas pessoas que se alimentam do sol e hoje eu gostaria de dizer para elas o seguinte:
Foda-se.
Ninguém pode se nutrir de sol, é preciso muito mais!
Brilho não é suficiente, é preciso algo especialmente elaborado para o nosso organismo.
Sinto falta do meu prato principal.
Talvez seja aquele tipo de coisa que a gente vira a noite pensando só porque não pôde abocanhar.
Porque a verdade é que em todos os outros dias também não tivemos prato principal, mas pelo menos havia o cheiro e havia a promessa.
Eles vinham até mim e eles diziam: Pode ser que... talvez possamos... temos possibilidades de... é viável que...
E ainda que o final da frase fosse carcomido pelos ruídos do mundo e dos problemas eu entendi que era só uma questão de tempo até que esse algo triunfante viesse calar os gritos do meu estômago vazio, do meu âmago vazio.
E a grande verdade, amigos, é que idéias e esperança também são boas preenchedoras de sacolas (diferentemente do Sol, eu garanto!).
Mas é como eu disse: dessa vez não houve promessa alguma, só uma negativa! Um "parece que não teremos".
E, puxa!, parece mesmo que barriga tem ouvidos... acordei de boca selada mas com o corpo inteiro aos berros.
Minhas mãos se recusam a pegar as coisas, meus pés não sabem mais o significado da palavra "passo".
Eu nunca me senti muito alguém que pudesse se classificar "ser humano" e sempre tive esse desejo mais que latejante de me tornar uma pedra algum dia logo de uma vez, mas hoje eu não sou ser humano e eu não sou pedra e eu nem sequer posso dizer que "não sou nada" como sempre tive ânsias de enfatizar.
Hoje eu sou um alienígena, uma minhoca, um parasita.
Não sei exatamente o quê, mas certamente algo bem grudento e repulsivo... algo deprimido e rastejante.
Gostaria de dizer o quão maravilhoso o sol está hoje e o céu azul e coisa e tal e todas as coisas girantes e lindas e sempre felizes apesar de.
Mas só me escapam arrotos e roncos famintos, virei uma máquina de sentir ~~saudade~~ necessidade do meu prato principal e deve ser bem por isso mesmo que ele acabou mais rápido do que eu pensava...
Pensamento come as coisas?
Vai ver que sim... porque raras foram as vezes que tive nas minhas mãos e na minha boca meu prato farto de comida, mas agora o universo cisma em me apresentar a bandeja vazia e me dizer que "sinto muito senhorita, mas acabou."

2011-11-21T05:46:00.000-08:00

Tem uma flecha bruta atravessada no meu peito e a sorte dela (ou dele) é que faz algumas horas já que não existe mais nada alí dentro que atravancasse sua travessia de um lado para o outro do meu corpo.
Meu coração é a água despejada do balde; se espalhou pelo chão e grande parte rolou pra debaixo dos móveis, outra parte se evaporou.
Sobrou um pouco encharcando meu colo, fazendo minha roupa grudar na minha pele, gelada como o fundo do oceano.
Eu nunca fui grandes coisas, sempre tive só a pretensão.
Há um momento na vida de cada um em que se acha que se achou o rumo e nesse momento a pretensão se confunde com a certeza de ser... mas só se confunde.
Quando se apagam as luzes do palco de repente e sem aviso, no escuro é inevitável ver de novo toda aqela mesma história repetente: não sou nada, nunca serei nada, não posso (não devo!) querer ser nada.
Me apaixonei por uma poesia como quem se apaixona por um ser humano de carne e osso.
Infelicidade a minha que poesia não sabe amar de volta, poesia não sabe repetir: te amo também!
A ponta da flecha que me atravessou o vazio é espetada como o espinho mais cruel da flor mais bonita, mas ainda assim me atingiu como um soco seco e largo e imperdoável de uma pessoa querida que se decepcionou quando descobriu que você não era tudo aquilo.
Meu coração aguado se empoça debaixo das coisas, do tapete, que eu já vi.
Começa a criar mofo e o cheiro ruim não tarda a aparecer.
Fui uma mulher que aprendeu a usar perfume todo dia, que aprendeu que podia usa maquiagem e se esforçar pelas coisas sem que isso deixasse de ser real e sincero, mas hoje meu coração se espatifou subdividido em uma quantidade incalculável de lágrimas e as lágrimas varreram tudo e o cheiro do mofo se sobrepôs ao perfume.
Minhas mãos são trêmulas demais apra alcançar o frasco na última prateleira. Me sinto pequena.
Tem uma flecha entre as minhas costelas e eu não sei o que faço com ela. Deveria arrancar?
Eu não sei, eu não sei o que se faz...
A poesia que me ensinou como se ama não é só mais um pedaço de papel desses que se rasgam e se amassam com o tempo, é uma maravilhosa ideia dentro dos meus pensamentos e eu adoraria me tornar uma pedra livre desses mesmos pensamentos que me engrandesceram no passado.
Mas meu cérebro lateja, gostaria que a flecha o tivesse atingido em cheio ao invés de o rombo já pre-existente onde deveria haver meu coração.
Mas meu cérebro foi poupado e me sinto como um zumbi.
A única coisa que posso fazer é continuar um passo depois do outro, fingindo que tenho um enorme propósito e me tornar mais uma parte pequena de uma multidão de miseráveis que não têm consciência dos próprios farrapos.
Eu posso queimar o papel onde a poesia foi escrita, mas meu cérebro já foi condenado: decorei os versos um por um e os treinei diante do espelho dia após dia.
Sou a mais miserável dos miseráveis, gravei a ferro quente todas essas palavras grandiosas dentro do meu avesso mas me foi provado contra a vontade que elas carecem de sentido, que elas carecem de uma finalidade. Exatamente como tudo o mais!
Declamei cada estrofe como uma oração e hoje não me é mais permitido entoar essas "palavras insinificantes" que nada mais são que o devaneio que um pobre louco como eu (ou talvez eu mesma) que um belo dia não tinha mais nada de bom para fazer e resolveu descrever o por-do-sol e um abraço e um imprinting nas cores mais lindas que um alguém poderia sonhar.
Mas era só isso mesmo, um monte de palavras aleatórias montadas tipo lego.
Não sou nada, nunca serei nada.
E também a poesia que me deu uma razão para levantar todos os dias e me posicionar diante do espelho.
Nada é nada.
E o mundo continua girando, mesmo depois que você descobre isso, e a felcha continua engasgada no seu peito mesmo se você tentar arrancar com todas as forças.
O coração continua empoçado por todas as partes mas, dizem-me!, é uma mera questão de tempo até que se evapore por completo.
E enquanto não aprendo a aceitar essa idéia continuo agachada sobre as poças tentando inutilmente juntá-las com as mãos e recolocar minha máquina-de-vida de volta no lugar que é dela.

Força centrípeta

2011-11-20T10:01:00.000-08:00

Monto no meu alazão branco e parto com bravura para onde meu destino chamar.
Milhares de sensações de todos os tipos invadem meu corpo e os pensamentos se reproduzem na minha cabeça como malditos coelhos.
Parece tudo maravilhoso por alguns segundos, sinto vontade de me dar um enorme high-five bem na frente de todo mundo.
Mas daí vejo o senhorzinho do algodão-doce mais uma vez e não posso fugir da realidade: reconheço essa paisagem e tudo o que a compõe. Olho para o alto e o céu estrelado é uma tenda de plástico, sinto meu estomago revirante me avisando pela última vez que não estamos indo para o norte, apenas estamos girando os 360 mais uma vez e sempre voltando pro mesmo ponto patético.

Dos ordinários e seus dias ordinários II

2011-11-17T14:58:00.000-08:00

Dois pombos esgarçados de chuva me fazem companhia enquanto eu, também esgarçada de chuva, aguardo que qualquer coisa interessante aconteça. Meu coração está completamente esgarçado da mesma insuportável porcaria de chuva e tudo o que se vê adiante (isso, claro, pros que tiverem cara de olhar com força) pode-se resumir a uma poça.

A gente - eu, os pombos e meu coração -, a gente não aguenta mais.

Os carros se atolaram nas próprias rodas e os delinquentes que se auto-proclamam pedestres zanzam de um lado pro outro com feições ranzinzas tipo meio que como se fossem, cada um deles, fumaça de cigarro me atormentando os pensamentos.

Os pombos agora me bicam os sapatos como que eles fossem comida, mas dou-lhes uma bica para longe.

Fico sozinha.

Daí me ocorre de repente que talvez na Índia, ou qualquer um país desses aí, talvez neste exato momento haja alguém com um coração tão esfarelado de aguaceiro quanto o meu.
Suponho então, momentaneamente dotada de uma centelha amarelada que pode ser classificada como "meio que uma esperançazinha boba", uma amizade com o camarada hipoteticamente tão desacalantado quanto sou, mas daí vejo que não faz diferença.
Não faz diferença, não. 'Que a Índia (ou qualquer um desses aí) é completamente fora da minha realidade, essa minha realidade de poça, de gentes esfumaçadas tão indiferentes assim, de barrancos derrubados, de boas ideias soterradas e toda sorte de más-sortes que se possa imaginar.

Esqueço essa baboseira sentimental de acalanto, me foco na sobrevivência e os pombos voltam a bicar-me monotonamente.

Bode expiatório

2011-11-13T07:28:00.000-08:00

Em virtude do auto-perfeccionismo, aprendeu com os anos que seus próprios olhos proporcionam (às vezes em frequência simplesmente inacreditável) uma bela quantidade de imagens distorcidas e modificadas pelo inconsciente temeroso, angustiado, tristonho; pela alma cansada.
Daí que quis se auto-corrigir e daí que decidiu que fazia parte da estratégia de retificação olhar pelo menos algumas várias vezes para o mesmo quadro, de todos os ângulos possíveis, antes de reconhecer que o mofo das paredes é realmente mofo.
Por causa disso, hoje não sabe mais o que criou e o que é o que é de fato, feio como realmente parece; por causa disso, hoje é presa fácil de situações absolutamente repugnantes, dado que serão sempre os próprios olhos o alvo preferido de acusações e culpa pela feiura e o cheiro ruim que as coisas por elas mesmas têm.

"I can love you

2011-11-11T16:08:00.000-08:00

But we can't romance."
E nesse caso, sinto lhe informar, o amor não serve pra muita coisa.

Sobre tecnologias, decepções e cavernas

2011-11-11T09:35:00.000-08:00

É que você tem medo de pegar uma insolação, se isso serve como resposta para todos os questionamentos que eles têm acerca das suas tantas reservas quanto aos dias de sol e etc.
Você, putz!, você morre de medo de transformar algo maravilhoso na pior coisa que poderia existir.
É meio que isso: de coisas ruins a gente já espera coisas ruins mesmo, daí que nunca vai haver decepção, mas nunca! É fácil e é simples assim.
Mas e as coisas maravilhosas? E quando elas maltratam a gente quando deveria ser o oposto?
Você fica dentro de casa, que é melhor pra você... que o seu marcapasso é até bastante high-tech, ele até que é!, mas eu sei e você também sabe que ele não vai aguentar mais uma porrada dessas.

Comida de verme

2011-11-10T06:46:00.000-08:00

Eles não olham pro lado, eles não conseguem ver.
Ia subindo a escadinha trôpega como ela só, só que eles não conseguem ver nem os tombos nem os levantes nem o voo nem o deslize nem nada.
Eles não conseguem ver, eles não tem olhos no meio da cara, eles só tê órbitas vazias beliscadas por aves carniceiras em dia de ação de graças.
E o cérebro é deles pra eles e o coração é deles pra eles e a alma é deles pra eles e é tudo deles pra eles e nada escapa dessa bolha de vidro fosco - o tipo de bolha que finge que promete que faz ver mas que só propõe, no final das contas, borrões imbecis.
É tudo deles pra eles, e eles se abraçam cheios de amor enquanto alisam os próprios topetes... e a verdade é que os corvos logo logo partem pras tripas e o diabo à quatro se eles continuarem dando um mole desses.

Sobre medidas clínicas de última instância

2011-11-08T16:29:00.000-08:00

Fazia dias que minha goela fazia greve que não sabia se dizer.
Ficava repetindo, feito velha esquizofrênica, que não sabe, que não sabe, que não sabe.
Hoje pela manhã arranquei ela fora com um murro. Sangue para todos os lados, que eu até me dei ao trabalho de antes enfincar um molho de chave entre os dedos (meio que um soco-inglês de pobre assustado).
Daí foi tudo pro chão, as chaves, os dedos, a goela, os tendões.... phew! Tudo mesmo.
E, se quer saber, acho que nem foi com tanta surpresa assim que contemplei depois pelo espelho aquelas boas dúzias de tico-ticos se espreguiçando e daí então dando o fora de lá, dando o fora à toda velocidade... feito umas balas espavoridas de espingarda top-de-linha.
E daí que no fim só ficou mesmo foi um belo de um rombo... e eu vou deixar como está por enquanto. Pelo menos até ter alguma boa ideia (ou uma ideia razoável ou qualquer uma ideia mesmo!) do que é que se põe no lugar da própria língua quando ela resolve que tem assas e daí no pé e daí deixa a gente assim despalavreado sem aviso-prévio.

Sobre crachás e tentativas

2011-11-07T13:17:00.000-08:00

Hoje você sente que há uma certa burocracia interna que te impede de dizer as coisas.
É bem isso mesmo, tipo politicagem.
O mundo todo é uma gravata e uma meia dúzia de palavras solenes.
Daí que você se pega tentando aderir à pompa, puxar um cantinho da gravata para si. Só um traguinho.
Só que o vento não perdoa e empurra tudo quanto é pano que só faz fazer peso pra fora. E como se não bastasse, essa gravata não é do tamanho do seu pescoço.
Esse seu pescoço que é largo, esse seu pescoço que é espaçoso.
Alguma coisa dentro do seu cérebro te manda dar um jeito nisso, te vira!
E daí fica aquela sensação de que não existe escolha, de que vai ter que servir, sim senhor. Nem que seja preciso para tal arrancar a própria cabeça (e quem sabe depois improvisar uma de palha no lugar!).
Assim sendo, você apela para toda sorte de artifícios de costura e remendagem e no final do dia o trapo emendado com alfinetes permanece no seu pescoço, enfim, parecendo estar de fato firme e protegido contra vendavais dos mais potentes.
E você, bonito que só, continua se sentindo um idiota (ainda mais) deslocado só que dessa vez com um diacho de um nó do bem apertado que só faz tornar estéreis suas cordas vocais. E nada além disso.

Sobre objetos flutuantes e métodos de resgate

2011-11-04T17:39:00.000-07:00

Ele se posiciona em mar aberto com uma mão pro alto cheio de expectativas, que é isso que ele faz de melhor.
A moça passa nadando numa boia bem rente dalí, meio que tirando "um fino" mesmo.
Só que a moça não vê o cara, a moça só vê o mundo todo - o mundo todo menos ele.
Ele não tem uma boia, ele não tem nada! É um coitado de um miserável!
O que ele tem, senhoras e senhores, é unicamente a visão de uma sereia de pele clara nadando a largas braçadas em sua boia colorida e mandando beijo pro mundo, escrevendo poesia pro mundo, pintando obras-primas pro mundo. fazendo de tudo pro mundo - esse mundo mesmo que o moço nunca soube fazer parte.
E o moço continua alí, desde que nasceu, se afogando, engolindo água, tentando sobreviver, achando que vai morrer, pedindo socorro com os braços pro alto - o tipo de pedido de socorro que helicóptero nenhum nunca - jamais! - soube entender.
O moço continua alí, agarrado à visão da sereia maravilhosa, a sereia cheia dos dons aquáticos, que essa (a visão) é a única boia que deus ou diabo se propuseram a dar a ele até o momento.

Uns muxoxos de sexta-feira, apenasmente

2011-11-04T17:18:00.000-07:00

Sinto minha cabeça vazia feito uma grande bolha de nada.
Me sinto num lapso onde as palavras me saem pelas mãos e não pela voz. Super esquisitíssimo.
É aquela velha historinha que eu sempre choraminguei pelos cantos: é que eu sei, só que eu não sei dizer, não...
Eu adoraria dividir tudo em versos, me ver saindo assim, meio que facetada em rimas ou qualquer coisa que o valha; eu adoraria ter o dom de manejar minhas cordas vocais tipo corda de harpa, de violino, de viola vagabunda... qualquer coisa. Qualquer coisa mesmo.
Só que hoje não sai nada daqui (só hoje?), acho que se arrebentaram de vez, todas as cordas - e provavelmente por mau uso, já confesso de cara.
E tem gente que me vem correndo pelas beiradas me gritando dicas várias sobre como se dizer as coisas, sobre o que se dizer sobre as coisas.
Sinto muito minha gente, mas no momento minha única e verdadeira questão está mais para "que coisas?".
Que coisas? Não tem coisa alguma, não tem nada, não vejo nada. O Universo se esvaziou pra mim feito balão de festa de semana passada. Ficou murcho e ficou feio e ninguém quer.

Mais ao oeste desse mesmo universo (ou de algum paralelo) existe um riacho que transborda coisas, do tipo de coisas em tons pastéis, do tipo de coisas em si bemol... nunca entendi direito de tons de cores e de tons de músicas. Nem sequer sei dizer o que é cor e o que é música.
Mas o que importa é que nesse riacho tem uma correnteza que é tipo assim um animal, do tipo de animal que é selvagem. Bem isso mesmo.
E é como diz aquele ditado que alguém um dia inventou só pra eu poder copiar agora: as coisas selvagens correm mais depressa.
Meus olhos se brilham todos, se revolvendo no próprio eixo, cheios de admiração para com os animais selvagens e ferozes e cheios de poder e cheios de velocidade e cheios de coisas várias (em si bemol e tons pastéis!)
E o causo é que talvez eu seja só um passarinho doméstico mesmo, nascido e criado em gaiola.
E daí te pergunto: de que é que servem asas ao nati-engaiolado passarinho?
De nada, não serve de nada. Nem de nada e nem pra nada.
Ora, queridinha! Não foi você que me disse que hoje não tem voz? Já viu passarinho sem voz? Em gaiola ou fora dela, tudo que tem pena pia, em si bemol ou que diacho de nota for.
E bom, daí é nesse ponto e meio que por isso que me assumo, não menos que com tristeza, também uma metáfora mais que falha.
Sou e serei sempre só mesmo a da gaiola, tipo aquilo que dizia o Pessoa, e ainda que a portinhola esteja aberta, não tenho mãos para puxar nem pra dentro e nem pra fora.
Sou o passarinho engaiolado que perdeu a voz, simplesmente porque não entendeu que asas e cordas vocais pouco tem a ver umas com as outras.
E o fato é que voar e cantar ao mesmo tempo seria ótimo, mas é privilégio para as aves do tipo selvagem e o fato é, tico-tico engaiolado, que imitar falcão de nada vai te servir num momento como este.

Sobre os iludidos

2011-11-02T16:43:00.000-07:00

Se você tiver os olhos fechados, vai é se safar de uma porção de coisas... vai se safar, por exemplo, de saber que aquela mão que você segura com tanto cuidado e força é só uma mão mesmo, que ela nunca chegou a ser uma pessoa inteira, uma pessoa de verdade. Teu tato te enganou, patinho, teu tato te enganou. E pode parar de fazer carinho agora, que não existe coração nenhum ligado à palma e aos dedos que você se esmera tanto em adular.

Showman

2011-11-01T18:27:00.000-07:00

"the more she destroys herself

the more frightened of being destroyed by him

the more frightened of destroying him

the more she destroys herself"

- RD Laing

A gente nadava pelo Báltico como se ele fosse quente.

Era esse tipo de coisa que a gente fazia...

E eu me lembro bem das suas largas braçadas
Desnecessariamente largas, se quer mesmo saber.

Você não era forte, agora eu sei.
Você era só extravagante.

Exodus II

2011-11-01T13:09:00.000-07:00

Não sei o que estou fazendo, me perdi.
Não sei que linha do metrô é essa, não sei quem é que são esses que tentam me dizer em que estação eu parei, pra que estação eu tenho que ir, etc, etc.
Vejo com curiosidade que ela, a menina do lado de dentro do trem, prefere não se sentar apesar de quase todos os lugares estarem vagos.
Ela se mantém de pé, num saltinho discreto mas bom o bastante para dar aquela levantada estratégica na panturrilha. O cabelo dela é oleoso, e ela é bonita mesmo assim.
Já eu me visto como um trapo. Ainda que coberta de brilhantes, eu estaria vestida como um trapo, eu sei disso.
É que eu não sei ser cabide pra moda, é que eu só sei ser cabide pra problemas.
Parece que passam pelas minhas tangentes e penduram nos meus ombros e pescoço toneladas de palavras inúteis (tenho preguiça de lê-las!).
Mas ninguém me passa a mão na cabeça para me ajeitar os fios soltos.
Nem eu.
Mas espera, acho que me expressei mal... acho que eu sei exatamente onde estou, não me perdi.
A questão na verdade, agora vejo, é se é aqui mesmo que eu deveria estar, se é mesmo esse trem ou se é o da esquerda. Sobre a estação eu sei, sobre a linha eu sei, sobre o trem eu sei, sobre o percurso eu sei, sobre a menina eu sei (e até sobre o shampoo que ela usa , eu sei). Só que eu não sei de mim.
A porta continua aberta, por sabe-se lá quantos segundos mais, mas eu não consigo dar o passo adiante com tantas bagagens verbais à tiracolo, com tantos diamantes (teóricos) mal vestidos por todo o corpo.
E me dá vontade de rir, porque não importa o que me diga o joalheiro: aposto que são todos falsos.

Sobre comparações

2011-11-01T07:08:00.000-07:00

Moro nesse lugar que é tipo uma fazenda.
Tem um catavento que eu nem nunca vi girando apesar de todas as folhas do chão do terreno ao lado estarem em constante alvoroço.
Acho que ele é grande demais, ou então enferrujou.
No lote ao lado tem uma garota de franjinha bem rente e canelas magrelas e ela nunca me deu oi, e ela nunca nem nada.
Ela só anda por aí conversando com coisas inconversáveis tipo lascas de casca de árvore e os próprios joelhos.
Dentro da minha casa existe uma grossa camada de pó sobre todas as coisas e por mais que eu tente espanar nunca pude fazer nada sobre isso. Parece que é tipo um feitiço que já estava lá quando eu cheguei.
Meio que como o catavento, nada na minha propriedade funciona. Nem eu.
Em tardes como esta me sento na beiradinha da cerca de arame farpado correndo todos os ricos de me ferir. É o que há de mais emocionante para se fazer por aqui, correr o risco de me ferir.
O riacho fica no terreno da garota de franjinha, e ela nunca me chamou pra ir por lá.
Fico aqui debaixo do sol mesmo, vendo minha pele descamar em outras peles que não sinto serem minhas de verdade.
Tenho certeza absoluta que a qualquer momento chegarei a uma camada de mim que é na verdade outra pessoa. Completamente outra pessoa. Certeza disso.
Mas em compensação a garota nesses cinco anos nunca cresceu sequer um milimetro, e nem a sua franjinha. Tampouco suas canelas engordaram.
E tem dias que o sol me fere tanto a sanidade que penso que a divisória entre o meu terreno e o dela é um espelho ou uma televisão em constante replay de algum filme antigo de família.

2011-10-27T09:27:00.000-07:00

Não quero ter mais interesse em metáforas, me esgotei dos balões e dos monstros de oito tentáculos.
Álvaro de Campos fumou a ansiedade, e daí do mal estar que sentia sobrou a superficialidade - que é no fim das contas tão essencial quanto água se o sujeito quiser se manter são.

Eu não fumo, e eu nem bebo e eu nem nada.

Na frente da minha casa existe outra casa e a única coisa coisa que dalí me salta aos olhos é matéria. Janela, vidro, portão e chaminé.

Queria alí um sujeito empastelado de gel e boa vontade pra olhar, pra tragar.

Queria também um sujeito sem metafísica.

Sou uma invejosa confessa.

Ademais, procuro razões pra me sentir mal, como já me foi dito.

Quê coisa posso dizer depois disso?

Forjo as minhas histórias sim, eu bem sei... vai ver que é por causa tipo daquilo que o Borges disse sobre cegueira.

Tanto faz.

Escrevo agora só pra matar o tempo, pra ver se me bate um vento carregado de tabaco e me apaga também as especulações.

Gueixa de três segundos

2011-10-26T06:09:00.000-07:00

Fiz um monte de poses, prendi meu cabelo num coque alto.
Caminhava por uma rua estrategicamente estreita, a passos curtos e premeditados.
Meus pés mais deslizavam, delicados, que se erguiam do chão.
Aprendi a sorri pelas beiradinhas da boca...
Meses de treino pra tudo isso.
Pra "tudo" isso.
Hoje minhas mãos mal conseguem erguer uma xícara de chá sem estrangular-lhe até que se exploda em cacos que me matam de vergonha.
Hoje tropeço, despenco.
Hoje meu coque pode ser visto de perto e não passa de um nó.
Não tenho mais fôlego para lhe acertar os fios soltos, nem para fingir que deslizar me é natural.
Hoje sou pedra que trota, pele rígida cheia de asperezas.
E logo logo hão de me chutar da ruazinha estreita, que nela já ocupei espaço demais.

Alles Nahe werde fern

2011-10-25T13:58:00.000-07:00

Tudo escurecido - digo, o céu e tudo o mais.
Você descobre na penumbra seu arqui-inimigo caído à tua direita feito um pedaço de merda.
Um esqueletinho espichado pelo sol, mas com os olhos marejados de humilhação ainda impecáveis.
Você recua.
Desde que você acordou, ontem deixou de ser qualquer coisa mais que um mero delírio; desde que você desfez a sua bagagem, não existe nada mais que remeta às largas avenidas e às próprias canelas desenmordaçadas.
O sol não impede o escuro.
Ontem, enquanto você sonhava, você descobriu que o que os cegos veem é brancura, e assim ficou mais que explicada tua aversão à claridade.
Só que você sempre fugiu também do silêncio e não adiantou muito.
Teu arqui-inimigo caiu e tu não se tornou feliz.
Seria fácil agora chutar-lhe os restos para longe das tuas vistas, só que ainda te revira o estômago a idéia do toque, da aproximação.
Teu arqui-inimigo é eterno... é isso que você descobre enquanto dá duas passadas assustadas pra trás e cai também.

Dos ordinários (e seus dias ordinários)

2011-10-22T08:23:00.000-07:00

Quando da pane no sistema, deitava-se ao chão com a cara de pão dormido que nunca foi capaz de deixar de ter e punha as mãos sobre os olhos. Meio que como se isso fosse impedir a luz de clarear as coisas.
Não tinha vontade de saber, tinha vontade de não sentir vontades. Era meio que isso.

Meio-dia é um horário danado de ruim.
Se levantava a contra-gosto e tentava se atirar pelas calçadas largas da avenida, trupicando feito pobre coitado. Queria ir pra frente.. só que não, talvez não quisesse não.
Era a teimosia do meio-dia de sexta, visitante semanal assídua.
Sentia um calor subindo até o rosto, chorava e só saía farelos.
Ninguém, nenhum desses que trupicavam também pela avenida, faziam a menor a idéia; esses suspiravam por aí com suas bocas debochadamente escancaradas - uns insensíveis! - e sequer notavam a costura que o mundo fez pra selar seu bico por umas boas várias horas.
Tinha então vontade de mandar todos se danarem.
Só que também não.

Entre as canelas magrelas e o chão pairavam duas feridas desgraçadamente doloridas.
Daí que se sentia Jesus Cristo, e daí que punha os pés descompromissadamente à mostra, esperando que algum dos insensíveis ao menos tivesse olhos no meio da cara.
Passavam direto.

Uma hora da tarde um helicóptero voava baixo numa linha perfeitamente paralela ao quadro da janela do sétimo andar.
Não conseguia se decidir se mais rápido era ele ou as nuvens. E o que importa? O fato é que ele e as nuvens estavam ambos se indo, fugindo do seu campo de visão... exatamente como tudo o mais.
E não era do tipo de dormir de tarde nem nada, mas, como numa tentativa de adiantar o desfecho de um livro ruim, repousava então de novo as mãos sobre os olhos e forçava o ronco pra ver se desse jeito o sono vinha.

Manuela

2011-10-13T07:08:00.000-07:00

Manuela se fantasia de trapo no carnaval. E também fora dele.
Manuela tem sob os pés uma pilha de lixo, e estende sobre ela o pezinho delicado enmeiado em lã marrom.
Manuela é rainha da própria baboseira, com fones de ouvido king-size pendurados no pescoço feito forca.
Nunca usou pra ouvir uma música.
Manuela se contradiz em absolutamente tudo, é uma louca varrida.
Sob as mechas loiras-quase-brancas se rebelam os cachos castanhos, os verdadeiros donos do pedaço.
Uma guerra entre o real e imaginário que nunca vai ter vencedor ou perdedor... que pra Manuela o caos é a medida certa, que pra Manuela a pilha de lixo é pilha de "interessâncias" e ela poderia nadar alí meio que como uma sereia cheia de classe.
Só que Manuela não tem classe alguma, é uma porca.
Senta-se no sofá da sala da lareira com as pernas abertas feito macho, e em seu auto-retrato preferido ela tinha apenas oito anos e usava uma meia arrastão enquanto apontava um rifle pro mundo. Só de brincadeirinha.

Jardinagem

2011-10-11T18:24:00.000-07:00

Abri meus olhos pela manhã mas só acordei agora, às vinte e duas e três.
Penso agora, então acordada, que quem dera fosse eu uma das quatro rosas.
Ou talvez uma número cinco, se não fosse pedir muito.
Penso que quem dera tivesse eu também despetalares tão bonitos assim, desses de deixar rastro de cheiro no chão...
Não nasci flor, porém. Nasci gente:
Meu despetalar é de pensamentos...
E é que pensamento não tem cheiro nem nada.

As quatro rosas se dispõe em linha reta a quatro palmos do meu nariz, suspiro-lhes.
Penso que são todas da mesma cor, só que de cores diferentes.
É bem isso mesmo.
Se estendem nas extremidades das pétalas, tipo um meio que um repuxo de olhos orientais.
Bate um vento e elas balançam, mas permanecem.
Quem dera fosse eu uma das quatro rosas.
Bate um vento e eu entorto, bate chuva e eu enferrujo, bate frio e eu estrago.
Em dias de sol, empeno.

Nasci mortal - o tipo de mortalidade que rosa não tem.
Quando é que rosa acaba?
Rosa se dilui, não perde o sopro vital em nenhum momento específico, que eu saiba.
Já a mim, me dirão a hora da morte com precisão de nanosegundos.
E meu legado é tão pálido quanto minha cara de defunto.

Não deixarei rastro de cheiro, tal qual as quatro rosas enfileiradas; só rastro de coisas por fazer.
Essa é a minha herança: o "deveria ter sido" ou, na melhor das hipóteses um verbo mais camarada.
Poderia.

Sobre garotos e diversão

2011-10-08T19:05:00.000-07:00

O garoto escolhe no saco um balão qualquer acinzentado e o sopra com toda a força.

Em dez segundos o balão ocupa uma área de vários metros cúbicos e promete crescer cada vez mais, tudo só depende mesmo daqueles lindos movimentos pulmonares.
E o balão avança contra a janela, a todo vapor. Ele ~~quer~~ vai voar.

Mas é justo nessa hora que o menino larga as mãos e afasta o bico e aí o balão sai voando pela sala feito um total idiota, sem saber onde vai parar, quando vai parar, se vai parar, perdendo com inacreditável velocidade tudo o que um dia pensou que tivesse (mas só pensou).

E no fim o balão é um frouxo e deprimente pedaço de borracha cuspido no chão.

Choque de realidade

2011-10-08T07:58:00.000-07:00

De repente nasce essa sensação forte de que aquelas plantas exóticas que você plantou na sua sacada são completamente despropositadas e um trator passa na rua lançando poeria sobre elas pra ressaltar a inutilidade do seu esforço em prol de tornar seu ambiente algo "assim" ou "assado".
Nada faz muito sentido em manhãs de sábado, quando você deveria estar ouvindo Lynyrd Skynyrd mas tropeçou em algum tapete pelo caminho.
E o cara em cima da árvore que você achava que ia te dar uma mão só tá lá porque não sabe descer, porque um dia decidiu que tinha ares de maçã e perdeu as noções básicas de humanidade. Um coitado.
Você planeja arrancar as carnívoras (já que nem são tão bonitinhas assim, e que as moscas pseudamente-engolidas já perderam a graça) assim que conseguir se desenrolar do desgraçado tapete, e ainda de quebra vai gritar pela janela para o sujeito-maçã que você nem tá mais tão afim assim de olhar o mundo de cima... até porque no final das contas ninguém é bom o bastante pra subir ao nível do Sol, que ele fique bem avisado disso.

CMCA I

2011-10-05T20:12:00.000-07:00

eu fico atrás da porta
ouvindo com um copo
por alguns instantes achando que faço parte
mas a maior parte do tempo tendo a certeza de que não faço parte coisa nenhuma
e a questao é que eu poderia me levantar e tentar abrir a maçaneta a qualquer momento
só que eu nunca sei se agora é a hora, dai eu fico lá mesmo, esperando um sinal
fingindo que sinto cãibra (botando a culpa da cãibra)
esperando alguém abrir a porta pra mim pelo outro lado
ou esperando eu estar me sentindo de outra forma
ser outra pessoa.
e sobre "outras pessoas",
outras pessoas simplesmente caminham rumo a porta e abrem sem nem pensar
porque porta no idioma delas significa passagem
e no meu, empecilho.

Da pratica do camping

2011-10-05T19:59:00.000-07:00

Quando você era criança, você e os seus dois melhores amigos pegaram uma certa trilha errada e foram parar "mais pra lá" do que deviam.
O vento batia de uma forma estranha demais, meio que espalmeando as folhas do chão, e o sol queimava mas não iluminava tão bem assim o caminho. Algo a ver com o tipo de vegetação... ou não.
Vocês golpeavam uns galhos intrometidos e pisavam (a princípio) com passos firmes.
Quando interceptados por uma encruzilhada, você mandou eles pegarem a esquerda mas parou para olhar uma bolha no pé.
Anoiteceu em um intervalo de dois segundos e meio e quando o dia abriu os olhos novamente você estava sozinho.

White Christmas e demais canções natalinas

2011-10-05T14:51:00.000-07:00

Um pé na frente do outro, cinco minutos e cai o toró.
Subo a ladeira a todo vapor enquanto respingos brincam de ameaçar os transeuntes desenguardachuvados.
Chego em casa as 16:32 com os fiapos do cabelo polvilhados da chuva que no fim das contas ficou só na promessa, e a casa cheia de gente... o poço lamacento de ontem transvestido hoje em pura algazarra de carnaval fora de hora.
Nem sequer sei quem são essas gentes, nem sequer quero saber. Me fecho no primeiro ambiente fechado que encontro: um armário.
Daí fecho os olhos e vejo com bastante clareza os dois meses depois deste como é que serão.
Sinto um arrepio na nuca, os pisca-pisca não tardam a preencher cada canto desta casa, deste armário.
As árvores da praça sucumbirão à ira das trepadeiras artificiais luminosas e extravagantes.
Já vi tudo. Os galhos este ano, tenho certeza, não irão aguentar.
Eu este ano, tenho certeza, irei me afogar também, debaixo dos colares de semáforos cheios de prepotência e instruções que aquelas gentes do outro lado da porta (que vou continuar fingindo que não conheço) hão de pendurar no meu pescoço mais uma vez.

Me dê um bom motivo...

2011-10-02T21:00:00.000-07:00

"...para não excluí-la da minha vida? Você me fez muito mal, estou me livrando de pessoas assim."

Daí ele ia colocando na pilha de sacos mais um cadáver, enquanto eu olhava embasbacada o lunático de menos de vinte falando com rouquidão de homem feito.

"Eu só queria sentar na porra do seu lado e olhar as estrelas, saber que alguém se importava e que eu não estava completamente sozinho."

Ele estava tentando ser salvo por um algo completamente imaginário, enraizado nos confins do pensamento humano, chamado "amor".
E estava, pasme!, vindo falar comigo de solidão! Logo comigo!
Que audacioso!

Ele continuou, meio que assim:

"Eu só queria saber que alguém poderia sentir algo por mim, me dar algo que não custaria nada..."

O céu era cheio de estrelas, aquele tipo de estrela que é meramente bola de fogo e nada além disso, aquele tipo de estrela que não tem nada a ver com coração e sentimento e blablablá de encheção de saco de poeta amargurado.
E eu olhava pro alto e via essas tais dessas estrelas, as estrelas de verdade, sozinha, enquanto ele olhava pra mim de olhos vendados crentes que eu era realmente aquilo que as artimanhas de seu cérebro perturbado haviam criado por conta própria.

Ele me vinha com essa, essa de "dar algo", quase uma da manhã!, falando de preços de coisas, preços de pessoas, preços de sentimentos... Um monte de baboseiras!
Algumas coisas não têm mesmo preço, mas isso não significa que estejam por aí para serem pegas por qualquer um que passar.
Minha companhia para noites estreladas, por exemplo, já não está mais na vitrine.
Essa já levaram, e foi isso que eu falei quando dei meu primeiro passo pra trás e ia indo cada vez mais pra lá enquanto ele por sua vez continuava murmurando pros cadáveres imaginários mais um monte de porcarias a respeito de chances, padrões e vida!
VIDA! Sim senhores, a respeito de vida!
Pessoas que enterram coisas só sabem de mortes e, na melhor das hipóteses, delas mesmas.

Desapareci por trás de um salgueiro e, de certa forma e para o bem de todos, dentro de uma cova das mais fundas.

H. s. sapiens

2011-10-02T11:46:00.000-07:00

OM, traduzido para o idioma humano, não passa de uma gargalhada debochada.

O dia em que o mundo descobrir isso, talvez pare de colocar seus habitantes para se degolarem mutuamente no coliseu invisível... e eles achando que estão indo pra alum lugar...

Alguém tem que contar pra eles que a arena é circular e não tem começo e não tem fim.
Se nasce alí, se morre alí, e nada tem valor, ninguém tem valor.

Todos os participantes estão ali involuntariamente, mas crentes que tem uma grande missão.
Sua grande missão, caro alistado, é se demorar o máximo possível no tatame, subir o mais alto que der na torre de carcaças humanas e lá enfincar sua bandeira.

Sua grande missão é passar as próximas aproximadas setecentas mil e oitocentas horas fingindo que tem uma grande missão que é para não dar o azar de olhar para as arquibancadas e ver uma platéia de ideologias que ganharam vida própria pagando o preço da aposta pra ver sua cabeça no chão.

Matadouro

2011-10-02T11:31:00.001-07:00

Assim como o boi, nascido e criado pra produzir carne, também o homem: nascido e criado pra produzir dinheiro.

Madrugada do dia 2 de outubro

2011-10-02T07:09:00.000-07:00

Conversei com um tal de Vicente ontem por volta da uma hora da madrugada.
Os carros uivavam feito uns debeis-mentais noite a dentro, como que uma afronta às janelas já mais que encortinadas da vizinhança.
Minha casa era um deserto, pelo menos enquanto as luzes se mantivessem apagadas.
Sempre tive esse surto de querer evitar a simplicidade da realidade.
Não! É pouco!
E a verdade é que o escuro facilita.
Vicente era um cara triste, me disse que sentia os ombros, as pernas, o pescoço e o maxilar completamente deslocados.
Vicente disse que tinha certeza de que com um corpo tão arrebentado assim mal poderia ele se sentar para ler um livro.
Eu olhava o homem e pra mim ele era normal.
O homem olhava para mim e para ele eu era normal.
Só que tinha eu também, por baixo de tanta pele e roupa e etc, as minhas próprias veias estilhaçadas e minhas vértebras se calcificando umas às outras - como que insatisfeitas pela minha falta de postura, resolveram tomar suas próprias providências.
Se a gente quiser ser acreditados temos que dar algo em troca.
O que Vicente queria era credibilidade, eu idem.
O acordo foi selado com muxoxos e dares de ombros e o resto da noite foi um longuíssimo "eu sei como você se sente".
No dia seguinte os carros latiam com normalidade para as janelas escancaradas e suas donas de casa penduradoras-de-roupas-no-varal.

2011-09-30T19:09:00.000-07:00

A gente esquece que se quiser estilhaçar uma janela e pular dalí pro mundo, vai ter que encarar os cacos uma hora ou outra.

O aviso foi dado

2011-09-29T21:08:00.000-07:00

às vezes topo com uma pedra difícil de ser ignorada.

não me desce pela goela, mas nem com muita boa vontade.

me arranha a boca inteira, me arranca os dentes.

quanto mais tento reduzir a pó com minhas abocanhadas mais me reduzo eu mesma a um trapo.

já tropecei em pedras em caminho público, algumas dessas vezes até me propus a pedir perdão...

mas dentro do meu terreno, dentro da minha cerca.. dentro de mim, não! aqui não!

espera só até eu pegar o meu trator!

Eu não sei o que faço com esses olhos.

2011-09-29T20:02:00.000-07:00

O mar adentra cada vez mais fundo no que antes era um lago.
(Pela escotilha o gato espreita.)
Meu "aqui dentro" arde, a tarde despenca, meu mundo desaba:
Estou de pé na proa e com dor.
O peito estufado não me convence como um dia me convenceu.
A boca se enruga por milímetros nos dois cantos e só eu sou capaz de ver, só eu.
Ao mesmo tempo que olha pro chão, olha pra lua e eu olho pros dois por medo de perder alguma coisa.
Olho o que os olhos olham, mas jamais pros olhos.
(Pela escotilha o gato espreita cheio de malícia.)
A tarde virou noite, e a noite é deveras fria...
A proa se põe a dormir. Eu espero.
Semblante estático, que medusa foi que te abateu?
Eu não sei sobre os seus olhos, eu nunca vou saber...
Como é que se passa a saber de olhos se a gente não pode olhar por medo do que há neles?
Cogita-se.
Hoje já é amanhã.
Estou (ainda) de pé na proa e com dor.

Outros não

2011-09-29T18:09:00.000-07:00

Tem uma garota segurando uma máscara de papel na frente dos olhos.
Minha arrogância sempre me pôs acima de gente que usa máscara, só que dessa vez a máscara não tapa a boca cheia de gloss de morango que sorri.
(E, puxa!, como isso arruína minha superioridade...)
Tem um anel de diamante no dedo fino da garota, e é falso.
E e daí? - diz ela, cheia de dentes brancos e certinhos.
Por baixo da máscara que cobre os olhos a menina sorri, como se carregasse a própria lua no anelar...
E eu, que carrego a lua nas idéias, jamais vou saber enxergá-la em nada que me circunda, nem nela mesma... porque na frente dos meus olhos não existe máscara, mas existe um muro onde afixaram uma placa que diz: not real.

Sou uma viciada em desmentir o mundo, me confesso.
Ademais, não sei fazer poesia.
Os pincéis não me obedecem...
Minhas curvas são duras demais, minhas retas são fracas.

Não sei me estender ao amarelo.

Meu peito palpita, mas minha respiração é torta.
E, francamente, esqueça o ródio e o ouro e o mistério... o que existe de verdade mesmo no meu bolso é papel de chiclete (com o chiclete usado dentro), uma moeda de um real e uma tampa de bic.

Gato

2011-09-28T20:29:00.001-07:00

Pus o gato pra dentro de casa, porque eu sou assim. Eu pego as coisas e boto pra dentro de casa, pra dentro de tudo, pra dentro de mim. Incluo o que dá, e daí sobro.
Só que sempre tem alguém pra mandar o meu gato chispar.
Daí eu pego meu gato e o ponho de frente pra porta da rua, e daí olho nos olhos amarelos e daí mio junto.
Sinto muito camarada, essa noite eu e você dormiremos por aqui.
Plural.
Pus o gato pra dentro do meu fora. Éramos eu e ele um dentro do outro, e eu ia engasgando com as bolas de pêlos e ele ia engasgando com meus sentimentos despropositados.
Foi demais pra ele, acho.
Pediu arrêgo, me fugiu, me sumiu, me pôs pra fora de nós dois com um abano de rabo bem no meu meio da minha fuça.
Me sobrou uma tigela de leite frio.

Exodus I

2011-09-28T12:46:00.000-07:00

Eu andava pela cidade grande com as duas mãos no bolso do casaco e um chapéu imaginário na cabeça.
Aos trombões atravessava dúzias de ruas, uma atrás da outra, meio que contornando prédios e mais prédios.
(Tem gente que não faz o contorno, tem gente que não usa casaco nem no inverno...)
Uma menina cara-pálida de batom exageradamente vermelho segurava uma garrafa de whisky cinco palmos acima da própria cabeça - um troféu.
Ela não era mais uma menina, mas ainda não sabia disso, apesar de fingir que sim.
Usava um vestido de listras azul e branco e um cintinho de gente rica. Não usava chapéu.
(Nem real nem imaginário.)
E, penso eu, tem quem levante a voz pra falar de diferença de raça!
Se um dia eu for abandonar o engasgo da minha garganta, vai ser pra trovejar é que não sou menina de condecorações e que minha cintura não precisa de um cintinho pra existir debaixo dos panos; que contorno prédios mesmo que isso não sirva pra nada e que de exibicionistas o mundo já se encheu: é por isso que a minha mão cheia de anéis de ródio e o cacete a quatro há de permanecer dentro dos meus bolsos até que eu trombe com alguém que mereça vê-los.
(E quem sabe este também não tenha os olhos certos pra enxergar o meu chapéu?)

2610

2011-09-25T21:15:00.000-07:00

Sinto meu coração ceder.
"O que cê tá fazendo, coração, o que cê tá fazendo?"
Daí ele bate.
E de novo, e mais forte.
Não existe bronca, não existe retórica, não existe lei.
Os olhos dão meia volta...
Minhas pálpebras ameaçam cegueira permanente mas eles não caem no blefe.
Não existe razão, não existe boa vontade, não existe destino,direção, deus, reza, aprendizado, justiça, honestidade. Nada.
E o corpo se move sozinho.
E as pernas se vão.
Pedir pra tudo parar não serve de nada se não posso nem parar a mim.
E tudo continua, e eu continuo... e tudo de novo, e mais forte.

Deja-vu

2011-09-25T21:00:00.000-07:00

Quando você menos espera o buraco reabre sob seus pés.
De dentro sai um eco que, meio que engasgado, diz:
"tu é linda, puta que pariu".
Você cai no choro, aos soluços!, enquanto tenta manter as mãos firmes na beiradinha do abismo.
Que você jurava que tinha fechado bem dessa vez, você jurava...
Acimentou com esquecimento, costurou com arame farpado ao custo de muitas espetadas nas próprias mãos... mas ele nunca vai se fechar, você sabe disso.
Olha ao redor e o mundo todo é só espinhos, o caminho só tem pedras... suas pernas às vezes doem até rachar! O chão inteiro te congela dos pés à cabeça. Você não aguenta mais essa frieza... E lá no fundo do poço? O que tem no fundo do poço é um quarto fechado com fronhas com cheiro de lavadas, uma música pra dois e o aconchego de um abraço quente (e deveras esperado).
Agora você olhando pro céu entende que "queda" é um conceito vasto: você vai cair, seja o que fizer, seja que direção tomar... a questão é só pra qual lado.

Toca do coelho

2011-09-23T18:47:00.000-07:00

Espiei o mundo lá fora por debaixo da fresta da porta do banheiro.
Eu não acendi a luz quando entrei, e era noite.
Estava tipo querendo experimentar a realidade...
O basculante era grande demais, a lua entrava inteira (abusada) e ainda assim meus alguns metros azulejados eram drasticamente mais escuros que a luz artificial que se espremia pelos 5 centímetros entre minha porta e o chão gelado.
Tentei mandar a um alguém uma mensagem telepática... mas o sinal ali devia estar fraco - ele não me respondeu.
A luz lá de fora suprimia a necessidade da Lua.
Engraçado como o artificial é bem mais bem sucedido.
Engraçado...
Aliás, pensando bem não tem graça nenhuma.
Eu aqui, crua, sentada desajeitada sobre a tampa da privada, me sinto o avesso da tecnologia.
E quando digo tecnologia não digo computadores, não... digo gente mesmo.
Eles lá do outro lado da fresta entendem o idioma do manual..
Eu não.
Minhas mensagens telepáticas são o sumo da minha obsoledade: eu e minha cisma com telepatia e entendimento sem palavras estamos mais que enterrados neste ano aborrecido de 2000 e lá se vai fumaça.
Eu e minhas bruxarias sentimentais só cabemos neste banheiro e dessa porta pra fora só dá pra passar uma de nós.
Confesso que por mim fico eu.

Sobre piadas fracas e profundidade de último pingo de pinga de bar

2011-09-23T17:58:00.000-07:00

Tem um caminhão estacionado na tua nuca.
Cê anda de um lado pro outro, tentando se desvencilhar, mas o desgraçado não cede.
O dia corre, e escorre do sol o tempo... e daí ele cessa ( o sol ).
É a hora lunar...
Cê não vê mais caminhão, e, se se questiona se ele está lá mesmo, se sente estúpido: mas é óbvio que está.
Só pode estar, que, se não está, que é que te pesa até te tachar no chão gritando pra você que o momento de pedir arrego chegou?
Bem nessa hora tua mãe entra no quarto com uma bandeja de comprimidos variados e diz meio que assim:
"Caminhão ou caminhinho, o que importa é estar sobre ele, e não sob."

Sobre falha na resistência

2011-09-18T21:23:00.000-07:00

Quanto mais você tentar se afastar do núcleo magnético da Terra, mais dramática vai ser sua cara espatifada no asfalto sujo assim que você perder as forças, com a língua e o peito colados e os joelhos dobrados em posição de louvor ao deus lá do centro, todo poderoso, teu superior.

Sobre fracassados, amargura, inveja... ops!, quer dizer, admiração profunda e etc.

2011-09-18T17:56:00.000-07:00

Tem um carrossel, tem uma máquina de pipoca e tem um vestido esquisitinho (mas bonito).

Tem uma garota aproveitando tudo isso, como se fosse uma festa.

E, uau!, que olhos brilhantes.

A garota toda brilha.

Esquece, garota, esquece que isso não é festa! Que isso não é parque de diversões! - esbraveja a outra garota com o saco de papel enfiado (bem fundo) na cabeça.

E quando a primeira não responde, não olha e não vira pra trás, a outra dá um suspiro satisfeito que imagina se ela me pergunta "o que é que é isso então?"!?
E daí admite que não sabe o que é isso.
Não sabe nada, nem a cor dos próprios olhos... e enquanto tenta descobrir, a menina e o pacotinho de pipoca giram satisfeitos pela centésima vez no unicórnio cintilante do carrossel.

Das carapuças

2011-09-18T17:43:00.000-07:00

Você levanta da cama e encara o breu.
A maré baixou e os corpos dos peixes que encalharam se debatem brutalmente contra a luz do único poste da praia.
Sobe um cheirão de maresia - você desgosta.
Os peixes continuam morrendo enquanto outros continuam nascendo pra depois morrerem também, das mais variadas formas.
Deprimente o arrastar do tempo e das carcaças piscianas dando uma de detentoras de possibilidades.
Você pensa:
Esqueçam, peixes, vocês já eram.
(Eu já era.)

Neverland e outras histórias

2011-09-18T17:14:00.000-07:00

A criança sente a cabeça virada do avesso.
É uma espécie de dor - ela pensa - só que não dói.
Faz tempos que a criança tem consciência de si.
Acho que a consciência é mesmo tipo uma dor... é, vai ver que é isso.
É consciência.
Faz tempos que a criança é criança (mais tempo do que devia), e faz tempos que a criança se sente apequenar ainda mais diante do mundo dos grandes e seus objetos e objetivos colossais.
Com a boca escancarada, do fundo dos pensamentos, sai um suspiro tipo assim:
Eles são um fenômeno!
A criança aprendeu a cruzar as pernas feito mulher.
Só que a criança descobriu que isso não a torna também um fenômeno.
A criança é uma farsante, disso não restam dúvidas.
E logo, logo, eles a irão descobrir: minuscula e desaparecente, meio que tentando emergir (sem sucesso) do fundo de um casacão e um chapéu roubados de um dos tais fenomenais.

Sobre amargura e medidas clínicas

2011-09-16T15:24:00.000-07:00

As pessoas acham que o tempo cura as coisas.
Já eu acho que ele mata e pronto.

E tá certo que a morte não deixa a carne sentir dor, mas isso não significa que ela apodreça menos... pelo contrário.

Já cansei do deja-vu de "time will tell".
Time will tell é o cacete!
Que tempo não fala, tempo só corre...
[E eu parada aqui é como se estivesse correndo pra trás.
É bem isso mesmo... estou correndo pro lado errado.
Fisicamente comprovado!]
Tempo não cura.

Remédio cura.

Tempo traz gangrena, inchaço, tempo traz atestado de perda total.
E a questão toda é que as vezes é melhor amputar logo de uma vez...
(Confesso que estou pensando no caso.)

A perder as coisas a gente se acostuma, a gente só não se acostuma ao estado bastardo de quem ainda acredita que pode achar o que perdeu em algum bolso de casaco velho.

É ou não é?
Prefiro abrir mão logo de uma vez.
Que o tempo não cura, não fala, não esclarece.

O tempo só vai embora... e a gente, a gente fica até virar terra, com toda a nossa cota de ressentimentos a tiracolo.

Sobre disfarces

2011-09-16T08:51:00.000-07:00

O Marco disse que não curte menina que escreve coisa amorzinho demais.
Que toda menina escreve coisa amorzinho demais.
Que menina que escreve coisa amorzinho demais é chata, é molengas, é irritante.
Que ele nem lê.
Ô Marco, se cê me lê, cê lê amorzinho... só que maquiado de pedra, guarda-sol, auto-falante.

Sobre os quatro outros dedos

2011-09-16T07:01:00.000-07:00

Fico me desdizendo por aí e repetindo em outros termos aquela coisa sem forma que perambula mendiguenta aqui dentro.
Cada hora mudo de ideia sobre a mesma ideia de sempre.
Meus colegas colchão, parede e abajur não me aguentam nem mais um minuto, já disseram.
Sinto prazer em me contradizer, em exercer réu e promotoria de uma vezada só.
As luzes da cidade tremelicam insatisfeitas com a minha falta de rumo, que elas já apontaram rumos vários e eu dei de ombros. Feri seus orgulhos com meu descaso navalhado.
Eu quis ir pra cima e pro avesso onde não existe trajeto só existe impossibilidade e os postes de luz não alcançam tão longe. Chamei-os fracassados.
Eles me rebateram com escuro.
Dane-se.
No escuro eu descobri umas texturas descaradamente fora de contexto.
Que é que pele de jacaré faz no seu rosto?
E eu que na claridade achava que fosse como pêssego!
Só é no escuro é que a gente descobre as asperezas, os cheiros ruins.
E me dá vontade de rir dos desenganos do mundo...
E colchão e parede e abajur que achavam que fossem firmes, se mostraram não menos que fajutos quando perderam o semblante estático que a luz concede aos seus destinatários.
No escuro a gente não vê o chão e a gente não vê o teto e no escuro não existe caminho, só as passadas desnorteadas. A única certeza é o incerto.
E quero ver agora quem é que vai tascar na minha cara alegações várias a respeito da minha falta de foco.

Reciclagem

2011-09-15T20:15:00.000-07:00

Hoje de manhã esfaquearam o Sol.
Daí caiu chuva doce - mas não foi de nuvem nenhuma, que nuvem é deveras desenxabida.
Do Sol caiu fogo molhado e esse fogo molhado acertava a gente como se fossem fogos de artifício pesados demais para se içarem com o vento.
E a estratosfera ia ficando vazia a medida que os filhotes ardentes despencavam quilômetros rumo ao chão.
Eu de boca aberta tentava beber o diacho da estrela que era pra ver se depois dessa eu aprendia a acender também. Apenas comichões.
As nuvens correram pro outro lado, envergonhadas já que nunca souberam fazer tão bonito assim.
Tem gente que prefere chuva de nuvem...
Eu não, eu gosto da chuva do Sol mesmo.
Fui eu quem esfaqueou o Sol, fui eu que quis desmantelar o castelo e ver as pedrinhas rolando bonitas no chão.
E elas rolaram mesmo, iguaizinhas fossem lágrimas... só que asentimentais.
Nunca achei que o Sol fosse de verdade meu, ele sempre esteve longe demais.
Eu queria ele pra mim, eu queria engolir o Sol.
Agora ele tá dentro de mim e daí agora se eu quiser mesmo não vai ser difícil me fazer desmantelar a mim mesma também.
(E daí de pessoa ter virado Sol e de Sol virar então outras gentes várias)

Communication Breakdown

2011-09-15T15:58:00.000-07:00

Nessa terra as pessoas não conversam mais, elas relatam coisas.
Houve um tempo em que se ouvia filosofias diversas e se arrumava tempo para formular uma réplica à altura - não qualquer uma, uma das boas e não menos que isso.
Mas hoje é burocracia, hoje é bater o ponto, assinar a chamada, responder a multipla-escolha e daí dar o fora.

Das decisões

2011-09-14T09:02:00.000-07:00

É que a janela se escancarou e não existe mais vidro entre o vento e a gente.

E se tivesse vidro ainda, acho é que ele desabaria sobre a pressão das pedradas que vem por todos os lados.
Um dia esse buraco na parede foi só um buraco na parede, mas hoje ele é o que a gente quiser que ele seja:

Pode ser uma porta, um túnel, um canal de TV, uma paisagem, um corredor ou pode continuar sendo só um buraco na parede mesmo... a questão é que você pode até não estar sentindo o vento noroeste intensificando o poderio, mas eu tô. E não estou disposta a deixar a escolha pra daqui a pouco, não.

Que religioso descrente é o que mais há

2011-09-13T19:16:00.000-07:00

Não quero mais suas rezas bate-ponto, e nem seu dízimo mestre em limpar a consciência (dez centavos ou um milhão - não dou a mínima!).
Não quero mais suas penitências (só) em dias santos também não, obrigada mas passo.

Sobre tolos

2011-09-13T18:56:00.000-07:00

Certa vez um sujeito pele-vermelha me disse que pra toda situação difícil que a gente escolhe viver há recompensa e que se não há recompensa então somos tolos.

Naquela ocasião fiz uma lista mental de todas as minhas recompensas, que era pra não ter que dar o braço a torcer e que era pra safar minha imagem real (real de realidade) das tais das tolices.

Acontece que pensando bem, enquanto rumava pro meu castelo imaginário, me pus a ponderar sobre o fato de que a só iniciativa de ter que colocar no papel as supostas vantagens da empreitada é por si só uma defesa muito fundo de quintal; de que se é preciso fazer uma defesa é que então há crime.

Na minha terra tolero pecadores, mas não tolero bandidagem. É simples assim.

Chegando até a torre sul, pus a coroa e empunhei o cetro, e daí então, agora maquiada da minha imagem real (real de realeza), pus meu nome em rebuscados teatrais no rodapé do papel que atestava meu severo e preocupante estado de tolice aguda.

Presbiopia sentimental

2011-09-12T18:01:00.000-07:00

Tem pessoas que se sentam em banquinhos bem posicionados bem ao centro de suas propriedades e olham pro horizonte, pro além-mar, e não se dão conta de nada além disso.
Daí uns meses depois sentem um comichão na altura dos joelhos e resolvem olhar pra baixo:
Com pesar descobrem a erva-daninha que levantou, devagar e sempre, acampamento no terreno baldio que um dia teve ares de jardim.

Diário de bordo II

2011-09-12T05:56:00.000-07:00

"I've been so far from here, far from your warm arms."
E escuridão, e desleixo e lama.
E montes de gentes por todos os lados sujos da chuva que cai do chão.
E uma cerca e alguém que escalava em desespero que logo por trás viriam as leoas não apenas esfomeadas, mas treinadas para sentir fome.
E alguém rastejava e lá na frente o carro já dava a partida.
Ou simplesmente se mantinha na ameaça.
O homem sentado ao volante tinha até tempo para esperar o verme que vinha se arrastando com a cara agarrada ao chão, o que ele não tinha era paciência.
O homem ao volante não dizia nada, só que o homem ao volante tinha palavras estampadas nas pupilas e nas iris e nas rachaduras dos lábios.
Quer quisesse quer não, ele dizia montes de coisas.
"It's good to feel you again, it's been a long long time..."
Certas coisas são recíprocas de uma forma estranha.
O sujeito pôs então o outro pra dentro e foram os dois pra um quarto fechado onde não havia leoas e não havia lama - exceto aquela que se agarrou aos pulmões durante o trajeto.
E o homem ao volante, agora era apenas "o homem".
E o carpete do quarto cinzento fedia a despreparo.
O verme agora assumia a forma de uma mulher, ou o que o mundo pretendia que fosse uma.
"Hasn't it?"
Ela questionava coisas várias a respeito de coisas várias e as respostas continuavam vindo somente através de dilatações de pupilas e demais sutilezas faciais.
O problema é que agora incomodava.
O show já não existia mais, que não existe guerra e não existe competição por trás daquela porta trancada.
Agora era a hora de o verme e o "apenas homem" resolverem as questões que ficaram pendentes antes de o cara lá fora gritar que o jogo iria começar.
Mas o apenas homem é ainda uma capsula impenetrável, criadora dos próprios jogos de adivinhação.
E verme gostaria de saber brincar, ele gostaria com toda a força do mundo.
Mas ele não sabe.
Ele deita a cabeça no travesseiro e (finge que) dorme.

Diário de bordo I

2011-09-10T16:55:00.000-07:00

Adormeci em plena sexta feira com as mãos em pose de defunto sobre o peito.
Queria a paz que só quem não é (mais) pode ter.
E não sonhei com absolutamente nada - sonhei com tudo e esqueci.
Não tentei lembrar...
Ou tentei não lembrar!
O esquecimento e a inexistência são a mesma coisa?
Não sei se são, mas me parece que vale a pena tentar.

Ao alvorecer havia uma chama de vela entre os dedos entrecruzados do cadáver que era eu.
Não era vela de macumba (ou talvez fosse) nem era vela de prece.
Era só o fogo que o mundo cisma em colocar nas nossas mãos como que um lembrete da responsabilidade de estarmos ainda vivos.
A gente é obrigado a deixar a frieza dos mortos de lado.
O mundo cobra isso.
A natureza cobra.
Coração não pára de bater só porque a gente diz que não quer mais...
E a verdade é que se a gente realmente não quisesse mais a gente não usaria palavras laminadas, a gente usaria uma lâmina de fato e pronto.
Mas a gente quer... não querendo.

Estiquei as pernas pra fora da cama e elas se dirigiram ao corredor.
Pensei: afinal, se se movem as pernas, se existem os passos, há de se haver portanto caminho.
Caminhei.
Ao meio-dia choveu.
Chovi também, de novo.
A chuva fez a vela escapulir dos meus dedos e eu gelei.
Só que não o bastante pra fazer o miocárdio estacionar, só o bastante pra minha carne doer ao limite.
É sempre no limite... um eterno escorregão sem queda.
E às vezes o que a gente quer é cair logo de uma vez...
Mas não.

Passei o dia com a respiração entrecortada tipo a do cara que acabou de levar um susto.
Passei o dia com o nó na garganta me esfolando as cordas vocais.
Não pude dizer nada, daí só engoli.
Sempre tive dom pra engolir tudo quanto é coisa, e os outros percebem isso e aproveitam esse meu talento me forçando goela abaixo toda sorte de porcarias.

Hoje caminhei no caminho que não tinha placas de sinalização, não tinha semáforo e nem faixa de pedestres.
Hoje atravessei a rua e senti um caminhão me esmigalhar no asfalto.
Quase que cheguei a aplaudir.
Só que o mundo sabe usar cola e, mesmo eu não querendo, ele me põe de pé de novo.
Cheia de rachaduras, mas de pé.

Sobre a margem

2011-09-10T16:35:00.000-07:00

Houve um tempo em que olhava o mundo do que pensava que fossem nuvens.
Lá de cima nada o afetava, exceto vontades temporárias a respeito das coisas legais que poderiam haver lá embaixo. Daí caiu. Ou está em queda ainda, não sabe dizer.
O mundo não é guerra e o mundo não é paz (se é que isso é mesmo o tal do mundo), o mundo é uma tempestade de areia e não existe chão.
...
Ou talvez exista, mas não pra quem é leve demais, fraco demais.
Esse fica boiando por aí e não tem força nem pra subir e nem pra descer.
Daí quer se agarrar a qualquer coisa, que o estômago a qualquer instante vai colapsar com tantas reviravoltas.
Sente as pernas e os braços amputados e levados pelo vento (se sente incapaz)... mas talvez eles ainda estejam lá! É que ao mesmo tempo que dói, não os sente. Parece mentira, mas é verdade.
E é que no meio da tempestade não dá pra enxergar, não dá pra conferir.
Não enxerga mais o mundo, não enxerga mais a si, não enxerga nada.
Chora e não sai água. Sai areia dura e áspera que rasga a carne até os ossos como que pra dizer que nesse lugar entre a terra e o paraíso não é permitido nada, nem chorar.
Nesse lugar, entre a terra e o paraíso, é tudo um borrão.
E a cólera que vem de dentro não é nem sequer por causa disso, é por causa das silhuetas ocasionais que podem ser vistas em meio ao caos e suas expressões faciais doentiamente serenas.
Aí pára (como se estacionar fosse uma opção) e se questiona: afinal a tempestade é dentro ou é fora de mim?

Noturnal

2011-09-08T17:38:00.000-07:00

Antes de ir dormir tudo o que você queria - você pede a deus, ao diabo, ao sei lá quem - era que alguém enfiasse a mão no fundo da tua cabeça e alisasse os nós.
Tudo o que você queria era não ter dúvidas, era poder ver a linha reta, era confiar no próprio taco, era não olhar pra trás.
Tudo o que você queria era ser um dardo: veloz demais para ser desvirtuado pelo vento.
Tudo o que você queria era se desanuviar, era deitar a cabeça leve e sentir o coração bater no ritmo correto, era ouvir o barulho da chuva caindo e não questionar se "é chuva mesmo ou um tiroteio de fracassos" lutando contra o teu telhado.
E o que interessa é que, seja um ou seja outro, tanto faz!, um dia ele desaba... ah, se ele desaba!
E afinal pra quê telhado?
Tudo o que você queria era não precisar desse tal telhado.
Tão simplesmente isso.
Era sair pelas calçadas com as mãos nos bolsos assoviando e se parabenizando pelo bom trabalho!
Ninguém pode ser tão bom em ser você quanto você mesmo.
Mas nem nisso, nem no bastardamente óbvio demais, você consegue confiar.
Você não é firme!
Você é um molenga!
E o molenga, a essa altura do campeonato, estica a mão e pega mais um comprimidinho que essa noite só dois não vão dar pro gasto (de novo).

O mundo é todo Kansas

2011-09-08T08:32:00.000-07:00

A Dotothy dizia que não existe nenhum lugar nesse mundo que se assemelhe à nossa casa.
Ela batia os calcanhares e ZUPT.

Pois meus calcanhares não sabem fazer assim.

Porque eu já os bati milhões de vezes e a cada momento eles me levam pra um canto e esse canto faz sentido por alguns segundos e parece que achei minha casa, mas depois não mais...

Vejo que é a casa dos outros, os móveis dos outros, as regras dos outros, a sensação de "home sweet home" dos outros.

Eu já os bati de todos os jeitos possíveis, espremi um contra o outro, esfreguei como se fossem lâmpadas místicas mas eles só fazem me mostrar lugares que não são meus.

É como se eles estivessem tão perdidos quanto eu, tentando sortear à esmo qualquer coisa e daí dando de cara com os tais dos capachos nada receptivos e as placas de maçaneta que gritam "passas foras" diversos.

Não sei se me solidarizo deles ou se, cansada de tamanha incompetência, os corto fora.

Sobre portas e narizes

2011-09-08T08:15:00.000-07:00

Daí tem esse sentimento de que ao invés do usual "bem-vindo" nos capachos do mundo à fora, tudo o que me aguarda é um cretino "quem sabe na próxima?".

Sobre coisas desnecessárias

2011-09-06T12:51:00.000-07:00

É como se você fosse a bola de futebol aposentada quando as equipes decidem que pique-esconde é muito melhor.
É como se fosse isso mesmo só que é pior, porque bola de futebol nem vê, nem percebe, nem pensa, nem sente e nem nada e você, droga... você sim.

Me sinto assim:

2011-09-05T17:45:00.000-07:00

Me jogaram por aqui, que nem fosse saco vazio de batata.
Sujeira!

Me tascaram por aqui com uma cacetada só e eu desmaiei.
Enquanto eu desacordada sonhava com coisas que eram minhas, o mundo girava e girava e se construía e se destruía e era ele mesmo e tudo fazia parte dele e ele fazia parte de tudo mas eu era só (ainda e até então) um saco vazio de batata sujo no canto.

Pro saco vazio de batata eles fingem que tem espaço sim nesse mundo.

Pra eles não faz diferença!
Carrossel, viaduto, Via-Láctea, as sete maravilhas...

Quanta merda!

Que inveja...
Saco de batata no máximo dos máximos um dia vai estar cheio de batatas.
Fim.

Do Moço e da Moça X

2011-09-05T14:43:00.000-07:00

O Moço olha pra Moça com atenção.
O Moço sempre fez assim, desse jeito meticuloso: dos cachos derramados sobre os ombros aos pezinhos angulados...
O Moço sabe a moça de cor e salteado.
A Moça já percebeu o Moço também, ela disse "oi".
E enquanto "oi" foi o suficiente pra ela, pra ele o "oi" foi só o prelúdio de um algo que ele ainda aguarda.
Só que pra moça o "oi" foi o começo e foi o fim, e ela virou a página e ela fechou o livro e ela tem coisas melhores pra fazer que prolongar o diálogo com o tal do Zé Ninguém lá de baixo: a Moça vê a Lua.
A Moça vê a Lua com toda a tenção do mundo - atenção essa até maior que a que o moço tem com ela.
A Moça idolatra a Lua de uma forma superior a qualquer sentimento humano.
O Moço às vezes acha que a Moça É a Lua.
E deve ser por isso que brilha e deve ser por isso que ele nunca vai alcançar.
Os cachos e os pezinhos, as quatro fases, os movimentos silenciosos, o lado escuro... Tudo se mistura aos olhos do Moço perdido que agora além de si mesmo, perdeu também o chão.
Ou a Lua e a Moça são a mesma coisa, ou uma das duas é só um reflexo que ele inventou por querer demais que existisse.

Leporídea IV

2011-09-04T19:51:00.000-07:00

Enquanto você tava aqui, coelho, tava tudo bem.
A gente não te via, não, coelho.
Você via a gente, você bisbilhotava pela frestinha das venesianas.
Mas a gente fechava as venesianas que, a gente dizia, "deixa pra amanhã que agora tá frio demais pra gente deixar tudo escancarado assim".
A gente enxotava você pra fora, aquele lá fora que a gente achava que era seu "dentro".
E era mesmo?
Acho que você se sentia fora e pronto, e você queria entrar e a gente achava que você tava feliz.
Daí um dia você foi embora e a gente nem viu você indo. Passou um dia inteiro e a gente não fazia a menor idéia!
Uma semana. - você já tinha feito isso antes.
Duas semanas, um mês.
Agora é que a gente sente sua falta coelho, agora que a gente sabe que você não vai voltar.
Agora é que a gente te viu, coelho, agora que você saiu do nosso campo de visão... só que agora já era.

Sobre transfigurações

2011-09-04T18:21:00.000-07:00

Tem certo coração que levou pedrada demais, e que daí um dia resolveu confrontar a própria encruzilhada.
Lá as placas eram duas:
1) Vá por aqui e se desintegre aos cacos;
2) Vá por aqui e vire pedra mais dura ainda.
A cena seguinte era o puro esmigalho de todos os estilhaços que se metessem a besta com o ex-coração.

Aviária III

2011-09-04T17:50:00.001-07:00

Uma gaiola, por mais bonita que seja, vai ser sempre uma gaiola.

Aviária II

2011-09-03T07:54:00.000-07:00

O feto virou pintinho e a gente nem viu, e o pintinho virou frango e a gente também deixou passar.
A gente deixou passar. Ou foi o tempo que passou rápido demais?

Não dá pra saber! O que a gente sabe é que o embriãozinho já não cabe mais no ovo, o que a gente sabe é que gema e clara é coisa do passado e agora o que a casca comprime à uma dor insuportável é pena, é pele, é carne, é ossos, é coração.
E nem tem mais espaço pro ~~embrião~~ ~~feto~~ ~~pintinho~~ galo gritar nem "piu!".

Nem tem mais espaço pro galo cacarejar!

E o diacho da casca que não cede? Que não racha? Que não pare o bichinho engaiolado?

Deixa ele ir, casca, deixa ele ir que se não ele atrofia.

Mineralógica I

2011-09-03T07:48:00.000-07:00

Pelo menos tem gente que entende que pedra no caminho é pra subir em cima, que pedra no caminho serve pra aprochegar a gente mais pra perto das nuvens, que pedra no caminho não é desvio: é impulso.

Astronômica I

2011-08-30T19:30:00.000-07:00

E sobre o horóscopo, se é realmente isso que te interessa, me deixa te dizer uma coisa: da Lua cheia, fui só o perímetro.
Entende isso?
E quem me visse tão de baixo assim até que podia achar mesmo qualquer coisa sobre a minha completude.
Você, eu sei, achava várias coisas sobre ela.
Eu fui pura contradição, fui mais repleta quando nova que quando cheia, mas só eu soube disso e foi preciso ser devorada pelas trevas de uma noite totalmente desestrelada para que eu aprendesse que é do próprio brilho que vem a inteireza e não de coisas abstratas envolvendo galaxias outras.
Que é do próprio brilho, não de nada além disso.
E tá tudo certo agora, eu me sinto bem, só é chato que uma parte de mim não consiga esquecer o fator "Sol" e tudo o mais que vem subentendido nisso.

Aviária I

2011-08-29T07:31:00.000-07:00

Tipo o ovo que não chocou no meio da festa dos pintinhos, eu me sento numa cadeira ao canto com aquela delicadeza brusca de um revoltado que sabe que a causa da revolta não procede.
Tipo a bomba relógio que não explodiu, o ovo-que-era-para-ser-pintinho só marca as horas e vê elas passando e faz as contas pra ver quantas ainda hão de passar enquanto os pintinhos festejam não se sabe bem o que - provavelmente o fato de serem pintinhos.
Ser pintinho não é tão glorioso assim quanto parece, que o que é que o pintinho faz afinal?
Pintinho pia, pintinho cisca, pintinho tem pena.
Pena de quê? Que pena? Como assim "pena"? Pena do ovo?
Pára, ovo... pára! Pára que não é dessa pena que eu to falando, não!
Mas como explicar pro ovo como é que são as penas dos pintinhos? Ovo não é pintinho, ovo não sabe o que é pena. Não vê pena, não toca pena, não sente a pena.
O ovo faz as contas e queria que faltasse menos horas pra festa dos pintinhos terminar, que ele tá cansado de sacolejar no próprio eixo pra fingir que sabe interagir.
E ainda sobre as penas: tipo o ovo que queria ter pena também mas só tem casca dura suja de terra, eu me levando devagar e boto um pé na frente do outro fingindo uma porção de coisas! Como se os pintinhos piadores realmente percebessem o que é que o ovo finge ou o que é que é realmente a verdade sobre ovo, lá dentro.
Tem casca grossa entre o que há dentro do ovo e o mundo das piadas dos pintinhos.
E o ovo até ri, o ovo até ri. Nas o ovo não entende a piada, o ovo não escuta a piada, o ovo tem casca! O ovo não é pintinho... o ovo deveria ser pintinho, mas o ovo deu errado. O ovo é só ovo e sua carapaça dura e inconveniente e a promessa de que um dia vai virar qualquer coisa melhor que aquilo que é agora.

Sob(re) o Sol

2011-08-27T06:55:00.000-07:00

Você as vezes se expõe demais pro sol.. você se expõe demais. É isso.
Ao fim do dia tua pele é puro descarne, teus olhos ardem marejados de lágrimas imaginárias - já que as verdadeiras o sol levou como se fossem nuvens. Puft, evaporaram-se.
teus lábios padecem em secura, e assim sua garganta.

Você não se poupou, foi por isso que ele não poupou você.

Você, cheio de amargura, corta relações com a estrela e se promete só voltar a vê-la quando ela vier até você primeiro, com um pedido formal (mas sincero) de perdão.
Mas, ora, você! O sol não fala... o sol não gesticula! O sol sequer sabe o que é arrependimento, o que é perdão... O sol não pode te dar um abraço apertado, porque o sol não tem braços.
O sol não tem mão pra te fazer carinho.

Você pensa: mas o calor me basta!

Basta? Basta mesmo? Jura que basta?
Eu não acho que basta.

Você se revira inteiro, noite a fora, sob o lençol púrpura enquanto a lua brilha alta no zênite.
Você a observa pela janela descrevendo um arco perfeito no céu e, puxa, você nunca se deu conta que a lua também faz arcos! Você sempre pensou demais no sol, você ainda pensa demais no sol bem agora enquanto a outra some enciumada por trás dos prédios amontoados da cidade grande.

Amanhece e você abre as cortinas completamente, e você ergue os vidros da janela.
Mas o sol não vem! Ele está lá, você pode sentir o cheiro do calor, mas ele não vem.

Aí você pensa que ele está envergonhado da desfeita do dia anterior, dos maus-tratos, da sua pele descascante. Por isso você dobra o orgulho e enfia debaixo do colchão, por isso você desce as escadas e aterriza no quintal.
O sol brilha com toda a normalidade sobre você, como o faria em qualquer ocasião.
O sol brilha com toda a normalidade sobre a grama, as roupas no varal, a caixa d`água.
Daí é que você percebe, finalmente, que pro sol não faz diferença se você sente dor ou não.
Que a briga de ontem foi briga de um só.

Da prática descritiva I

2011-08-25T12:09:00.000-07:00

Dez fatos isolados sobre a natureza da garota maçã-verde:

1) A garota maçã-verde se equilibra em apenas uma perna enquanto surfa no vagão mais lotado do metrô. A outra pende languidamente apoiada com delicadeza pelo pezinho envolto em um semi-novo e perfeitamente amarrado all-star.
2) Sobre a camisa social branca, a garota maçã-verde veste um sueter verde do tipo maçã-verde que só revela as curvas dos seios pois sobre ele se estende uma bolsa de pano rosa-chiclete a tiracolo.
3) A amiga da garota maçã-verde exibe um barrigão deveras avantajado e ainda assim atrai olhadelas nada discretas de um senhor de meia-idade sentado no banco logo à frente.
4) O cabelo da garota maçã-verde é a coisa mais artificial que já se viu em toda a cidade de São Paulo: o crespo se transfigurou em liso e o (suponho) castanho escuro agora brilha em um tom oscilante entre loiro e ruivo.
5) O cabelo da garota maçã-verde, ainda que plena e descaradamente artificial não poderia ser superado por nenhum outro tipo de cabelo no que cerne a emolduração do rosto médio-oriental da moça.
6) Os olhos castanhos da garota maçã-verde não são apenas castanhos em cor, há um certo algo meio que metafísico neles que, pasmem, remete ao próprio gosto da castanha! Talvez seja o formato estendido nas extremidades e perfeitamente arredondado no interior...
7) A garota maçã-verde tem um nariz peculiar: extremamente delicado se comparado ao quadril busco (diga-se de passagem, nada abrandados pela calça jeans colada).
8) O quadril brusco da garota maçã-verde, assim como tudo o mais na garota maçã-verde, ainda que plenamente errado, fora do lugar, inusitado e desencaixado, faz pleno sentido que seja dessa forma. Pois imagine que tolice seria se fosse estreito? Daí certamente ela teria de ser destituída do título de honra "garota maçã-verde".
9) A garota maçã-verde mal segura o poste de equlíbrio do trem, apenas encosta um dedinho ou dois, descompromissadamente.
10) A garota maçã-verde masca uma maçã-verde com gosto durante todo o trajeto e não faz a menor cerimônia em lambuzar os dedos todosre e, devo acrescentar, em fato age como se tal atitude a tornasse a mais interessante das criaturas perambulantes pelas estações de metrô cidade a fora. E vai ver que ela é mesmo.

Leporídea III

2011-08-21T10:01:00.000-07:00

Corre coelho, corre coelho!
Agora que pôs o focinho crepitante pra fora, corre, coelho, corre!
Corre senão leva chumbo, coelho, chumbo grosso!
Corre, coelho, senão vai virar ensopadinho ou, na melhor das hipóteses (será melhor mesmo?), vira bichinho de estimação de menina mimada, preso em gaiolinha de ferro até focinho parar de crepitar.
Estica essas pernas e corre de uma vez, pelo amor de deus, coelho, corre!

2011-08-20T20:03:00.001-07:00

"Nothing's gonna change my world"

Pena é que não são as coisas que tentam mudar o nosso mundo... é o nosso mundo que teima em mudar todas as coisas ao seu agrado.
E quando a gente vai ver já era tudo, só restou a ideologia se agarrando ao chão brincando de ser fortaleza, que é o único jeito de não se deprimir com o fato de que todo mundo é um isolado e perpétuo apenas "my world".

Sobre as bonecas e manuseio inadequado

2011-08-16T17:23:00.000-07:00

Uma de louça, uma de pano, uma Barbie, uma de vinil grande e feia - todas dentro da caixa de papelão que você esconde debaixo da cama.
A de louça tem uma baita rachadura na lateral da cabeça e a de vinil perdeu um olho.
Essas duas você já não pega faz tempo, acho que você se esqueceu delas.
A Barbie, já sem roupa, se esparrama sobre a de pano numa posição bem pouco ortodoxa e mantém aquele sorriso tosco rosa-shock, como se não pudesse perceber seu próprio fracasso.
De certa forma foi ela que te rejeitou - você nunca soube brincar com ela - e é por isso que essa nunca irá para o lixo, porque não se joga fora aquilo que jogou a gente fora antes! É uma questão meramente prática.
A de pano permanece surrada e não lá muito bonita de se ver e não lá muito cheia de modernidades, mas ainda intacta (ainda).
Essa sou eu e essa você ainda pega de vez em quando porque afinal de contas é a mais nova de todas e há de se fazer juz ao dinheiro gasto por pelo menos mais uns meses, não é mesmo?
Pois se ela fosse uma boneca falante, eu não me surpreenderia se você apertasse a barriga dela e te atingisse em cheio nos ouvidos algo meio assim: "Você pode até me jogar fora, mas não pode me quebrar nem com muita porrada. Touché! :)"

Sobre quem fica de fora

2011-08-13T19:40:00.000-07:00

Um círculo de pessoas dando as mãos a coisas (televisões, discos de vinil, carros importados e camisetas da Frida) e as coisas dando as mãos a outras pessoas.
Algumas pessoas dão as mãos diretamente a pessoas.
Algumas coisas dão as mãos diretamente a coisas.
Estrelas, espaço-naves, raios gama, detonadores, a Mãe Física, a Mãe Química, e a tal da Teoria da Evolução.
Cinematica, gravidade, termodinâmica, bosón de Higgs, LHC, uma bomba, uma grande descoberta.

O universo inteiro é uma corrente de átomos de tudo quanto é raio de elemento organizados em tudo quanto é raio de organização possível.
O universo inteiro é uma gincana, um "caça ao tesouro", um "lencinho está na mão", pato-cinza, pique-esconde, menino-pega-menina (ou menina-pega-menino - e porque não menino-pega-menino também?).

O universo é uma rodada de War.

A ciranda gira, cada vez mais rápido, e os corpos se espremem tanto na ânsia de se locomover que praticamente se fundem.
Metástases de novas coisas salpicam na tua frente, se materializando da comunhão dos filhos do universo.

E o universo parece cantar uma cantiga de ninar para a sua prole maquinada, como se ela dependesse disso pra continuar girando.
Você se precipita para a frente mas recua.

Uma gota de suor alcança a sua têmpora latejante.
Uma nova tentativa e um cone sinalizador atravessa o seu caminho.

Não há espaço para você nesse jogo.

Você passou os últimos vinte e um anos - desde que saiu de uma barriga que andava girando por alí mesmo em meio a trovoadas e chuvas de granizo - tentando dar as mãos.
Você queria dar as mãos a tantas coisas!
A tantos "alguéns", tantos "aondes", tanto tudo!
Você queria sentir o toque de uma estrela cadente, de um urso polar.
Aí você cresceu e ficou com medo dos ursos e você descobriu que estrelas cadentes na verdade são cometas.
Você cresceu e tudo o que você queria então era dar as mãos com uma pessoa boa de prosa, um velho, um jovem, um mendigo, um ricaço, um zé-ninguém.
Mas as pessoas tinham coisas (e outras pessoas) demais nas mãos.
Assim, você decidiu parar de querer escolher, você decidiu que era hora de ser escolhido: se atirou pra frente, com os braços esticados e os olhos fechados torcendo pra roleta cósmica te favorecer.

Nessa hora passou um gato e miou que a brincadeira "gato-mia" tinha sido no verão passado e que no novo jogo não havia espaço pra gente que não podia ver.

Quando você conseguiu abrir os olhos você achou que a brincadeira tivesse mudado de novo e agora se tratava do "pique-esconde", porque você olhou, olhou e olhou e não viu coisa nenhuma do mesmo jeito.
Você ficou sozinho muito tempo, e quando conseguiu distinguir a roda girando a quilômetros de distância você saiu correndo e decidiu que não deixaria ela escapar.
É esse você que agora se encontra com ela bem debaixo do teu nariz, minusculamente reduzível a um rascunho tosco de texto qualquer e ao mesmo tempo tão grande que a Muralha da China ficaria com vergonha.

Você tenta se espremer entre um corpo e outro, você tenta perguntar por que é que tudo gira e você aí tão parado que não sabe o que é esquerda e o que é direita.
Você tenta descobrir por que é que tudo sempre funciona, porque é que tudo tem um lugar pra estar, por que é que você não.

Você quer saber, de uma vez por todas, por que é que toda vez que você respira o ar do universo você se sente tomando algo que não te pertence - um ladrão, um intruso, um penetra.

E você quer saber como é que se faz pra aprender o idioma do universo, porque você sabe que ele está cantando e que todo mundo está entendo (todo mundo sempre entendeu) mas você não faz a menor ideia do que se trata e talvez seja por isso que seu corpo todo colapsa e seus pés não te obedecem quando você diz pra eles que quer dançar também.

Do Moço e da Moça IX

2011-08-11T07:17:00.000-07:00

O sujeito nunca iria entender que é que se passava na cabeça da garota.
O sujeito não entendia era patavinas daquele comportamento pendular, curiosamente estático no fato de ser invariavelmente variante.
Ele corria atrás dela no parque decorando o movimento de cada fio de cabelo que se içava com o vento cada vez que ela se precipitava adiante.
Quando ela se virava para trás ela não o via, via apenas a própria sombra e daí se sentia tremendamente iludida.
"Ô nuvens! Apareçam de uma vez e me tirem as dúvidas!" - que é só no escuro que a gente realmente pode ver.
E ele continuava correndo atrás, a largas passadas... que por mais longas que fossem suas pernas ela estava sempre um passo à frente. E aí, como é que faz?
Cada vez que os olhos de diamante (à la "Lúcia No Firmamento") se voltavam perscrutadores era uma descarga elétrica que lhe atravessava o corpo, como um enorme orgasmo de compreensões variadas sobre o mundo, sobre a vida, sobre ele mesmo, sobre flores, vasos, tapetes, espiritualidade e coisa e tal - tudo, menos sobre ela.

2011-08-11T07:07:00.001-07:00

ô minha lagoa, minha lagoa...
me alagoa?

Sobre o (des)movimento das nuvens

2011-08-10T13:03:00.000-07:00

Daí cê sente um troço esquisito batendo na tua cabeça e daí cê passa a mão e tira: um insetinho.
Cê passa as próximas duas horas vendo como é tola a vida do insetinho, andando de cá pra lá, de lá pra cá... e aí volta tudo de novo - ele age como se soubesse pra onde tá indo.
Cê fica pensando quantos centímetro tem o raio de visão do minúsculo artrópode esverdado, cê fica pensando que o coitado se soubesse o quê é que tem ao redor - absolutamente nada de interessante - já teria destravado as asas e ido embora.
Daí cê fica pensando também quantos metros tem o seu próprio raio de visão, cê fica pensando que alí nas suas proximidades não deve ter é mesmo nada de bom também, e que se cê tivesse umas asas... ah! se cê tivesse umas asas!
Mas cê não tem... e uma gota gorda escorre pelo vidro embaçado do trem e cê se satisfaz que ela cumpriu o papel que sua lágrima cumpriria se cê tivesse coragem de se livrar da carapaça e chorar em público.

Leporídea II

2011-08-09T12:31:00.000-07:00

Coelho se sente acuado hoje de novo.
Coelho descobriu que não sabe ser coelho...
Coelho tem dentes, coelho tem orelhas, coelho tem patas longas.
Mas coelho não sabe balançar o focinho, coelho nem gosta de cenoura!
Coelho queria ser pedra, mas coelho não é pedra.
Coelho descobriu isso quando se posicionou timidamente entre duas lascas avantajadas de calcário e tentou puxar um papo.
Mas calcário não puxa papo, calcário não sabe verboar.
Calcário não sabe de nada... nem sabe e nem des-sabe.
Coelho não é calcário nenhum e nem é nenhuma outra pedra que seja.
Coelho é coelho.
Mas agora coelho entendeu que, por mais que o sr. fazendeiro corra atras dele gritando "volta aqui, orelhudo safado!", isso pouco tem a ver com o que ele é de verdade.
Coelho tem dentes, coelho tem orelhas, coelho tem patas longas.
Mas coelho não sabe balançar o focinho, coelho não gosta de cenoura.
Coelho não é coelho, lá dentro, nem coelho é pedra (nem dentro e nem fora!).
O que é que o coelho é?

Sala de espera

2011-08-09T12:19:00.000-07:00

Não sei que é que há em mim que me faz assim tão doída.

Cada hora dói de um jeito, num ponto diferente... (mas a faca é sempre a mesma!)

Não sei que é que eu faço com tanta dor, se tomar remédio resolve?

Se alguém me massagear inteira, adianta?

E acupuntura?

'Resolver, resolve', é o que me diz o farmacêutico... "só por agora, talvez."

Ora, senhor farmacêutico! Mas só que só por agora não me serve!
Quero uma operação, quero revolução!
Quero me construir num laboratório.
Pode?

"E o que é que você quer que eu faça com teu corpo, garota?" Vai me perguntar o cirurgião plástico, cheio de bisturis à tiracolo.
"Com o corpo, faz o que quiser, mas para meu coração e a minha mente estou pensando em algo puxado pra um basalto, quiçá um granito, por favor... nada muito extravagante."

Daí o doutor vai me dizer que só entende de carcaças e que se eu quiser mineralidades ele pode até me dar, mas o coração sempre vai tar palpitante em algum lugar mais pro fundo.
"Mas é justo o coração que..."

E aí ele vai só me lançar balançadas de cabeça e me por pra fora.

Daí acho mesmo que a última esperança vai ter que ser botar com tinta vermelha nos melhores classificados da cidade e ver se algum mágico bem disposto tem colhões para o meu tratamento de choque.

Sobre colapsos e inversões

2011-08-09T08:12:00.000-07:00

Às vezes você vê tudo girando muito mais rápido que devia, tudo fede, tudo parece embaçado.
Às vezes não tem ninguém do teu lado e o planeta parece completamente vazio.
Às vezes é como se a humanidade tivesse se extinguido...
E as plantas e os animais.
Pra onde foi o som?
Às vezes parece que tudo se entortou, tudo adoeceu; às vezes a sensação é de que uma enorme catastrofe está para acontecer, que o mundo está colapsado, que o mundo todo virou uma enorme gangrena.
Você sente arder a sua pele e acha que a camada de ozônio furou de vez e se àgua inunda teu corpo de todas as direções, você reflete: lá se foram os oceanos também!
E quando isso tudo acontece você pensa que o mundo acabou..
Você acha que "Já era o mundo!" E você acha que vai sentir uma baita falta dele... você fica pensando no que é que você vai fazer sem o mundo, boiando por aí no universo sem nada que te faça sentir em casa.
Mas, sabe, sempre existe uma outra possibilidade: pense bem... nem sempre é o mundo que chegou ao fim: às vezes quem tá morrendo é você.
Ahhhhhh! Então é daí que vem o fedor, é daí que vem a febre! - Pois sim!
E, droga!, você pretendia ter ainda alguns anos como você mesmo antes de virar poeira.

Sobre perda

2011-08-08T14:13:00.000-07:00

O mundo todo despencando ao redor?
Não é isso que me preocupa...
Não são os estilhaços, não são os cortes, não é o chão se abrindo.
O que tira meu sono é a ideia de que a única coisa que eu sempre quis anda se afundando em uma areia movediça alguns muitos quilômetros de onde estou, e eu aqui de longe sequer posso determinar quando tempo eu ainda tenho.

Não sou eclética

2011-08-07T07:20:00.000-07:00

Sou extremamente ortodoxa: só gosto daquilo que me apetece.